!Qué-date! (What a Cita!)

Confieso: me he convertido en un adicto a tu forma de ver la vida; necesito una dosis diaria de 599cc de locuras cotidianas, deseo contemplar con todo el cuerpo tu sonrisa valiente ante todo y ya no soy yo si no degusto, poco a poco tu esencia, leyendo, escuchando y oliendo el aroma de felicidad que se expande en cada paso que das.

Pero hay una sombra: cada día, mi encuentro contigo resuena vibrante de agridulce placer, porque fatalmente es un día menos en la cuenta atrás que me recuerda que tú también tienes fecha de caducidad.

Pero hay una luz, porque quizás siga encontrando siempre ráfagas de vida, victorias de incordura, risas de emoción , retrogustos del miedo, gestos de esperanza y olor a epinefrina... tal vez y sólo tal vez, no te vayas nunca y atiendas mi oración simple y constante... quédate!! brinda conmigo porque hoy creo que te empiezo a sentir con la fuerza que sólo da el conocimiento de lo finito del existir; brinda con la energía cuántica que se tiene sólo en los momentos únicos, irrepetibles y eternos, como tu vida.

¿Y qué importan las apariencias cuando lo que cuenta es lo que sientes?

Alas

Creo que me acabo de quedar sin palabras porque...
ha ocurrido algo muy bueno por lo que creo que debo dar GRACIAS durante mucho tiempo.
Pero será cuando recupere el aliento, la consciencia y se me borre esta sonrisa estúpida de la cara.
jajaja

Seguiré informando desde arriba, por favor, cógeme si subo demasiado alto, vale?

Foo Fighters - Next year (2000)
por Meo_Gia

Cuestión de Fé

Hay un montón de pelis en las que aparece alguien que perdió su fé

- Powder Blue: (la más reciente, la que me trajo este pensamiento, donde Forest Withaker quiere morir pero no se atreve)
- 21 Gramos: (Benicio del Toro está genial y perdido en sus errores pasados)
- Tres Colores, Rojo: (Jean-Louis Trintignant como el cínico juez retirado que espía a sus vecinos)
- Dogma: (recordado serendipiosamente por Antigona y en la que Linda Fiorentino deja de creer cuando su marido la abandona debido a su infertilidad)
- Dracula: (Gary Oldman, más que perder, abandona su fé debido a la muerte de su amada Winona Ryder)

Bartleby, el notario de Dios, tomando un aperitivo poco recomendable, mientras espera a su amigo Loki. Ambos matan el tiempo mientras intentan disfrutar de su castigo eterno.

La gente suele mantener la fé cuando las cosas no van muy mal, y sin embargo, ante desgracias importanes, la pierde; paradójicamente, es en esos terribles momentos cuando más la necesitaría.

Pero aquí se me plantea un gran dilema: ante situaciones objetivamente desalentadoras, ¿no es lógico perder la fé en algo o alguien?

Y entonces llegamos a otro de mis superpoderes absurdos: tener fé a pesar de que los hechos, una y otra vez, indiquen que no debería hacerlo. Confiar a pesar de que siempre vuelvo a caer, seguir manteniedo la esperanza, en contra de un nuevo abismo desastroso. Claro que esto no me pasa con todo el mundo, sólo con ciertas personas especiales.

Supongo que hasta que no llegue un cirujano y extirpe de mi mente el preciso espacio en el que se encuentra situada mi esperanza, no podré descansar cínicamente como un tipo normal.
Espero que entiendas esto, porque no es algo que elija: no hay opción, soy así. Y que sepas que a quien más le duele y dolerá es a mí.

Y, ahora que lo pienso, esta superfé me viene de perlas para pasar las tardes de domingo y las mañanas de lunes, jajaja

Coldplay - Yellow
por iokyo

Ed Stevens (en el alambre)

Danny de Vito: ¿sigues pensando en la rubia?
Tom Cavanagh: si
DdV: pierdes el tiempo, Ed
TC: ¿porqué estás tan seguro?
DdV: Muy fácil; está segura de que metería la pata y no quiere arriesgarse
TC: ya, pero si se arriesgase sería GENIAL
DdV: la gente no se arriesga con esas cosas.



Philippe Petit se jugaba la vida cada dia, en lo alto del alambre, entre las torres gemelas o los puentes de Sidney; él arriesgaba lo que más quería y, al hacerlo, ganaba. La gente que no se juega la vida, probablemente esté muerta ya.

Yo, en cambio, quiero (ser) alguien como Philippe Petit, como Ed Stevens, como...

Necesidades Poco Serias

Sonríes con pensamientos ocultos y ojos sarcásticos porque me ves siempre de guasa, bromeando todo el tiempo, descojonándome de mí, de mi mundo y de todo el resto de cosas que conforman la realidad. Te crees que soy un pasota o un informal y que no se puede tener una conversación conmigo que se mantenga seria más de 2 minutos. Ríete de mí, eso está bien, porque yo me río también con tu risa.

Pero tú y el resto de la gente que está en la mesa esta noche seguís hablando de cosas que no son nada divertidas, de desgracias familiares que me hacen temblar por dentro, borrar sonrisas horizontales y buscar ojos alegres en las mesas periféricas. Y yo ya no quiero haceros reír y me cayo la boca, me cago en la vida y me caigo en abismos personales mientras siguen nombrándose palabras como adicción, hijos no deseados, droga y miedo.

Y entonces me meto en la conversación y declaro mi absoluta admiración ante tí y quienes un viernes por la noche, durante una cena, son capaces de hablar de temas tan serios, de permanecer sin bromear charlando con supuesta tranquilidad de problemas tan graves. Y alabo la falta de necesidad de mi superpoder de decir el mayor número posible de tonterías por minuto. Y al hacerlo, cambias el ritmo y te pones a hacer chistes, sonríes y te metes en mi terreno de la broma perenne. Vaya lío.

¿Acaso soy el único que necesita reír a carcajadas, casi más que respirar este aire viciado de la ciudad por la noche?


Terry Gilliam es uno de los grandes, porque es alguien que sabe que la imaginación es algo que puede cambiar el mundo. (gata, si has visto esta ya será el colmo de mi envidia, jajaja)

Superpoder (inútil)

Hoy tengo que confesar un aspecto muy molón de mí. Es algo que no voy contando en los bares o diciendo a la gente que espera en la parada del bus; se trata de algo cuasi-secreto. El hecho es que poseo superpoderes. No, no puedo volar con traje azul, ni me salen telarañas de las muñecas mientras suelto paridas irónicas, ni tampoco me convierto en bicho verde destrozatodo cuando me cabreo. Mi superpoder es de esos poco usuales y poco usables...

Tengo la habilidad de capturar al vuelo objetos que se me caen de las manos, antes de que choquen con el suelo.

Ya puede ser un bote de miel, las gafas, un vaso que estoy fregando, el móvil o el mando a distancia de la tv: en el preciso instante en que cometo la torpeza de dejar que resbale de mi mano o lo golpeo sin darme cuenta, se pone en marcha un sistema viso-motriz automático e instantáneo que hace que mi mano se mueva con agilidad felina y trayectoria exacta que recorre el espacio y termina por atrapar el objeto cayente de manera precisa, única y perfecta. Os lo juro, me pasa muy a menudo.
Claro que esto sólo me ocurre cuando tiro el objeto involuntariamente, no puede ser preparado.

Es un instinto que según algunos personajes que tienen la teoría de que los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas, debe provenir de mis antepasados cavernícolas. Supongo que yo soy la evolución de ciertos homínidos recolectores de fruta en los bosques del norte de Iberia. Imagino que en ocasiones, mientras mi tatatatatatatatarabuelo realizaba su tarea hortofruticola y diaria de encaramarse a un peral, manzano o platanero gigante, algún mamut o cualquier otra clase de bichosaurio podía golpear el árbol, obligando a mi lejano ancestro a reaccionar rápidamente para no perder el precioso y vitamínico fruto. Creo que una vez tuve un vívido sueño regresivo acerca de esto.

Parece una tontería, pero estar a punto de perder algo y recuperarlo, te hace valorarlo todavía más.

Tengo más superpoderes inútiles, iré confesándolos poco a poco para no asustar demasiado ¿y tú, qué poderes tienes? jaja

Practicamente Yo

Lo reconozco: no soy nada práctico en aspectos estratégicos y vitales como la compra en el hiper, las rebajas, los cursos culturales en los que me apunto y en general cualquier cosa que valga para ganar dinero.
¿Qué es ser práctico? supongo que tener habilidad suficiente como para integrarte en la ecuación de la normalidad: saber qué piso y qué coche comprar para poder ir al trabajo para poder pagar el coche que usas para ir al trabajo y el piso en el que apenas pasas unos minutos despierto al día.

Pero hoy quiero ser práctico en la impracticidad de lo que me gusta: ejemplo: ¿para qué vale el cine? para nada rentable a menos que te dediques al top manta, jaja.

Por favor, hazme caso: Usa esta combinación programil para bajar TODO de una forma semi-instantánea y segura; ahora dirás, va, ya tengo la mula, el ares o cualquier otro soft...mira, si no te pasas ahora al lado rápido de la fuerza (jdownloader), lo harás dentro de unos meses o un año. Te apuesto una caña a que lo harás.

jdownloader (descargar gratis, actualizar y ejecutar)
vagos.com (registrarse y buscar el contenido que quieres: documentales, pelis, series, soft, etc...)

Confía en mí y mándame una foto de tu sonrisa cuando alucines con la velocidad, sencillez y posibilidades de este sistema.

Y para no resultar demasiado práctico, dame un consejo ante algo que estoy a puntito de hacer...
me la compro o no? quizás mi decisión dependa de ti.

Llámame Tonto!!

Me he pasado toda la vida solucionando problemas, revolviendo conflictos, luchando por decidir cuál es la mejor opción, pegándome con todo, todos y sobre todo conmigo mismo... y va un día y me doy cuenta de que soy tonto.
Es que el otro día me desperté y me pareció comprender que ofuscarme, simplemente no es solución a nada.
Hace poco confesé a mi madre que de crío pensaba que era retrasado mental. Ahora eso ya no me preocupa, porque YA SÉ QUE ES CIERTO!! jajaja
Es como cuando estás enganchado a alguien que sabes que es malo para ti... cuántos meses/años necesitas para darte cuenta? llámame tonto!



No te suena el ritmillo de esta canción?? prueba esta otra a ver... y sobre todo, échale un vistazo a las letras, que merecen la pena. Y si no le das al inglés, pues toma.

Paradojas Sentimentales

A veces lloro. Si, qué pasa, ¿tú no? no te creo. Hay quien lo oculta, supongo que tratan de eliminar debilidadades o de no mostrarlas. Está bien, ellos sabrán.
Lloro con canciones que me recuerdan momentos de mi vida, con escenas de pelis en las que me identifico, todavía no he llorado leyendo un libro...
Recuerdo que alguien dijo que había gente que era capaz de llorar en un cine y ser totalmente frío cuando se encontraba una situación similar en la vida cotidiana. Por el contrario, mi capacidad lacrimal es muy completa y se muestra activa ante la ficción y la realidad: el otro día vi en la calle una madre que llevaba en sus brazos un bebé con síndrome de Down y tuve que ponerme las gafas de sol...
Hace muy poco lloré al saber que alguien a quien no veo hace mucho estaba enfermo. No es una sensación nueva el sentirse rechazado por alguien a quien quieres.
¿Te parece triste? Sin embargo, estoy contento por esta estúpida, húmeda y rara habilidad humana que, a simple vista, no tiene demasiado sentido. ¿Porqué llorar o sufrir? ¿Si tuvieras la pastilla "soma" de Huxley la tomarías? ¿Tiene algún sentido la capacidad de sentir dolor? Para mí si que lo tiene, y es que un corazón que duele, es un corazón que todavía funciona.
Supongo que el hecho de poder llorar en estas contadas ocasiones, me permite estar tranquilo y ,sobre todo, sonreír honestamente durante el resto del tiempo: serán paradojas sentimentales, jajaja

Cortometraje

Voy a la tienda de un tipo al que no veo desde hace años. Me cae bien porque es feliz con su pequeño negocio. Llego y no está. Pregunto por él y me dicen que murió hace tiempo. La gente aparece y desaparece de nuestras vidas, de una forma feroz e inesperada. Hoy recuerdo no olvidar a quien merece la pena. Este teatro tiene una duración muy corta y ya ha pasado el cuarto de hora de intermedio. Sonríe, porque todavía estás a tiempo de... de qué? dímelo si te atreves, jaja

Histeria!

Cuando casi había perdido la esperanza... acabo de conseguir entradas para el concierto de MUSE!!!
Te puedo asegurar que es lo mejor que me ha pasado esta semana. Estoy HISTÉRICO!!!

Exoplanetas

Día 3.027. Astronave Dedalus II.
report/start
Los sistemas de hibernación han vuelto a detenerse por algún motivo y ahora me encuentro en restablecimiento físico desde ayer. Lo que escribo en el diario puede que contenga errores de forma y fondo y tal vez carezca de sentido, debido al largo periodo en el que he permanecido en estado latente.
Mis primeras impresiones del sueño no son malas; ahora creo que podría "vivir" de esta manera durante eones, aunque esto se me plantea improbable debido a que la vida de los sistemas automáticos del Dedalus son finitos, a pesar de su capacidad de autoregeneración mediante captadores solares y de microondas.
El recuerdo de los sueños, en general, es bueno. Apenas rememoro pesadillas, como aquella en que un xenomorfo se infiltraba en la nave, observándome oculto mientras yo permanecía en la cámara hipotérmica. De alguna forma, esta pesadilla no era tal, pues el sentir una presencia viva y próxima era algo alentador. Me extraño ante esta idea y reconozco el germen del sentimiento de inmensa soledad, de nuevo. Compruebo que es algo a lo que no puedo acostumbrarme, a pesar de todo. Noto como si en el pulmón izquierdo tuviera un extraño vacío que me resta parte del oxígeno respirado, limitando mi capacidad normal para sentir algo parecido a la plenitud. Dejo de pensar en estas cosas, creo que son fruto del shock de transición. Quiero creerlo. Completo el procedimiento de informe de errores, indicando que los sistemas de intercambio metabólico no están suficientemente bien depurados. Propongo elvar un 7% dosis de sero-alfa y DOP. Supongo que la Weyland-Yutani estará satisfecha, suponiendo que todavía exista. Pienso en la sede central y sus pasillos de reluciente titanio antiradiación. Mi mente sale fuera del megacomplejo aeroespacial y explora el entorno; estoy volviendo al pasado, recordando las condiciones del planeta antes de mi partida. No quiero recordar.
lapse/
restart/
Los informes automáticos de Dedalus indican que se han detectado 2 exoplanetas con tamaño y densidad similares a La Tierra (80%). Leo los datos del primero y observo que lamentablemente está demasiado cerca de su estrella madre. No se detecta velocidad ni aceleración rotacional. Climas extremos en ambas caras hacen altamente improbable la vida. Dedalus asigna un factor p de 0,00001%. Dejo de mirar la pantalla verde fósforo. Necesito descansar antes de confirmar que tras una nueva "noche" de latencia estelar, sigo solo, sin divisar el final del túnel.
Enciendo el sistema de intercomunicación rápida y envío un mensaje a casa. Dudo que llegue a tiempo como para recibir respuesta antes de que vuelva a dormir. Dudo que haya respuesta. Echo de menos al xenomorfo de mis pesadillas.
report/over

MetaTop 5 Suizidico

El top 5 de los top 5 de Suiza:

1- Top5 de momentos terroríficos: o te creías que Suiza era un paraíso tranquilo de vacas, prados, lagos y montes nevados? "risas aterradoras" pues nooooo! jaja

2- Top5 de momentos frikis: personajes de SW y ESDLA, estadísticas curiosas, cualquier cosa es posible cuando se combina Suiza y "el mundo de las posibilidades"

3- Top5 nombres cachondos: Suiza no sólo tiene palabros alemanes o romanches imposibles de descifrar o con cincuenta consonantes seguidas; que va, tiene nombres de lo más divertidos en sus calles, ciudades y edificios.

4- Top5 español en Suiza: encuentros con compatriotas, co-peninsulares, hijos de emigrantes y demás

5 Top5 de los mejores momentos: los más emotivos, más impresionantes, más inolvidables, más repensados.

¿No está mal, no?

Top 5 calentamiento vecinal

Poner cachondas a las vecinas de enfrente es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo...
En primer lugar, yo no tengo la culpa de que no bajen la persiana de su cuarto de estar y que este dé directamente al mío. Tampoco tengo demasiado que ver en que ella y él (porque siempre hay un él) no intercambien ni una palabra mientras ven la tele (miran aburridamente algún concurso chungo como cifras y letras, un telefilme repetido ene veces o visionan una peli del videoclub que han cogido porque había 4 copias del dvd en espera de gran éxito de público).
Pues bien, el método de esta noche es regularmente básico:

1 - persiana levantada hasta arriba para que la amplia cristalera del salón permita ver todo el interior.
2 - ambientación con luz cálida y tenue proveniente del monitor tft, ideal para crear sombras multiplicadoras de imaginación.
3 - ensayos de diferentes posiciones casuales pero un tanto estudiadas (variedades de cruces de piernas al estilo machote, recostado descansando hacia arriba a lo largo del sofá con reposapies extraíbles, posición de loto que siempre da un toque intelectualoide - si quieres añade las gafas y un par de libros tirados por ahí - de vez en cuando los brazos doblados a la altura de los hombros y con las palmas de las manos en la nuca para que se vean bien hombros y triceps... cualquier otra postura que se te ocurra.
4 - en el player, otro episodio de mi nueva-vieja serie favorita (*), risas reales en los momentos clave y siempre mi sonrisa.
5 - ah, y quedarme en ropa interior (calzoncillos boxer de color negro) y de vez en cuando dar unas vueltas por el salón para que se me vea bien (que el monitor tapa ciertas partes de mi anatomía).

Los efectos de este tipo de técnicas se notan en el medio plazo y hay que alternarlos con encuentros casuales a la hora de tender la ropa (y cuando ella se fuma el cigarrillo en el balcón después de las comidas).




(*) Volver a ver esta serie (una mezcla explosiva de HiFi, Ally Mc Beal y Grosse Pointe Blank, perfecta para troncharse de risa y con una banda sonora excepcional) me ha hecho viajar en el tiempo, 8-6 años atrás, y me he reencontrado conmigo, con una parte que llevaba oculta mucho tiempo. Y la echaba de menos, tanto como a mí, o, quién sabe... tal vez como a ti. =)

Pensando en sentirme bien v1.0

Paseo al final de un domingo externo sin prisas, con presas internas que esconden megacentrales hidroeléctricas para recargar ejércitos de pilas AAA. Degusto las últimas 48 horas de emocionalidad galáctica mientras recorro los lugares habituales de descanso: el pequeño parque al norte de mi edificio, los dos bancos gemelos en el camino cruzado por los vecinos, las cercanías del río. Me vuelvo a topar con la extraña pareja v2.0, gimoteando detrás de mí. Vuelvo a intentar discernir si son hermanos, amigos, novios o matrimonio, pero me resulta imposible siquiera distinguir a quién pertenece cada una de las dos agudísimas voces que escucho.

Una avenida se para a mi lado, condescendiente, mientras interconecta la ciudad y uno de los barrios periféricos, durmientes y burgueses. Creo que será la última vez que vengo, a pesar de la chica interesante que lee en el banco que está a mi lado; supongo que es una probadora, como yo, porque no resulta nada agradable el ruido de los vehículos que transitan a nuestra espalda. ¿Cuál será su próximo escenario?

Una mujer de edad pasa con su silenciosa silla eléctrica, de la que cuelgan dos muletas; me mira con síndrome de Moebius y trato de imaginar que piensa que no soy consciente de la belleza, la capacidad y el milagro que tiene un cuerpo sano como el mío.

En la sierra que destaca oscura al fondo del paisaje parpadean las luces brillantes de una fila de aerogeneradores; quiero creer que transmiten algún tipo de señal en código morse a la ciudad, como "no te atrevas a avanzar más hacia aquí", "te crees muy viva pero yo te doy la energía" o "¿porqué sólo podemos hablar de noche?"

En otro tiempo, este fue escenario de tormentas de las que refugiarse en un túnel de lavado y de estupendas conversaciones con sabor a sal de ciudades sin playa. Ahora, el sol se pierde por el horizonte a mi espalda, la chica lectora se ha marchado y sólo me quedan las extrañas luces palpitantes con su indescifrable, lejano y cívico mensaje .

Pienso en todo eso y mucho más, como siempre pero, al final, me llega una idea perdida y traidora [porque me (a)trae] que estuve esperando durante eones y hoy llega, apogéica, en forma de PENSAMIENTO cuasifamilar de ser consciente de haber traicionado el sentido de mi vida, de no ser capaz de haber logrado culminar algún tipo de misión planeada.
Y justo después, resuena en mi alma el SENTIMIENTO de inexistencia de tal misión y de que la verdadera tarea era no sentirme mal por haberlo creído, malinterpretado y por todos mis errores.

Y me llega una necesidad inmensa de dar GRACIAS por todo, incluso a ti, que no sé muy bien qué haces leyendo esto.

De No Estar en Nuestra Situación

Tú me llamas y me dices de tomar una caña luego y digo que sí. Al ir hacia el garito la luna llena que se ve por el sur me parece inmensa, no por llena, si no tal vez porque está bien como hacía mucho tiempo que no estaba, al contemplarnos.
A pasado tanto tiempo que ya ni me acuerdo de tus gestos; el cigarrillo (pero no lo habías dejado), tu seriedad en algunos momentos. Ya sabes que no puedo con ella y digo una tontería seguida de otra, aumentando exponencialmente la locura de la idea transmitida, la relación lejana entre conceptos chocantes, hasta que consigo mi objetivo, que es tu carcajada. No me importa que los dos tipos serios de la mesa de al lado piensen que estoy chiflado. Y qué si consigo que quien está conmigo se ría? Pues eso.
Tenemos discusiones tontas sobre vacío y gravitones y acerca de quién inventó internet (que sí, que el primer servidor web fue cosa del CERN), pasamos a problemas vitales, familiares y de amores, nos reímos de todo, insistes en que te cuente más anécdotas de Suiza, soñamos con cosas que haríamos de no estar en nuestra situación.
A veces me asusta lo que te pasa, pero me vuelvo algo comecocos, como Gabriel Byrne en "In Treatment" y te hago preguntas para ver mejor cómo ayudarte y al final te doy consejos simples que a mí me funcionaron y deseo que contigo vayan bien.
Nos despedimos como siempre y me siento genial, porque esto es lo que yo quería para esta noche, y es lo que pienso al volver a ver la luna llena, que curiosamente está atravesada por una estela enorme de un avión que pasó hace unos minutos con destino al sur.

Pasado Perfecto

Dicen que el futuro puede cambiar el pasado. Quieres viajar al pasado? pulsa aquí.

Instante Perdido

¿Has estado alguna vez perdido? claro; pero lo importante en este caso, contrariamente a lo habitual, no es el fondo del abismo, si no la forma en que te enfrentas a la perdición.

Pienso que nuestro HD se formatea cada vez que (nos) perdemos datos relevantes, y con cada nuevo proceso recobramos un poco más de espacio personal de ROM inamovible. ¿Cuántos formateos eres capaz de soportar?

Yo ya estaba perdido antes de llegar, pero la calma del pequeño pueblo me atrajo gravitacional y pausadamente mientras me acercaba. Pensaba en las posibles respuestas ante la pérdida. Un niño llora porque sabe que llamará la atención de quien le quiere, un viejo llama por el móvil a su hijo para que venga a buscarle mientras no reconoce la ciudad donde pasó su vida. Pero un hombre ¿qué hace un hombre? Tal vez preguntar, quizás mirar su mapa, caminar recto hasta que encuentra algo.

Recuerdo mientras descansaba un instante en ese pueblo y ella pasó haciendo deporte con sus cascos.

- Bonjour - sonrió.
- Bonjour - respondí.

Y entonces sentí que no había forma de enfrentarse a algo que te supera, y me dejé llevar por su sonrisa educada mientras se alejaba y se perdía por el camino que conducía a un bosque. Ese fue el instante en que entré en mi pérdida y me costó media hora salir de allí, esperando a que ella regresara. Y supe que, sin perderte, nunca puedes estar de viaje, y me sentí muy bien.

Pasos y Pausas

Comparo. Y al hacerlo supongo que me vuelvo diferencialmente odioso por un instante. Pero es que a veces es imposible no caer, porque hay algo que sale de dentro automática y reflectivamente, como cuando tus pupilas se dilatan en la oscuridad.
No hay penumbras aquí y luz eterna allí, pero vuelvo a echar de menos ciertas cosas.
Busco como un arqueólogo, escarvando por las esquinas del barrio una mirada, desenterrando serendipicamente un gesto amable con el brazo, descubriendo inesperadamente una leve sonrisa placébicamente marcada en el rostro de quien cruza un paso de cebra.
Pero no lo encuentro.
Sólo veo gestos altivos, fríos y lejanos, de gente que posiblemente no actúe recíprocamente a lo que está recibiendo de mí, que no es nada, pero es que yo busco mucho en nada.

Piensa ahora en esas veces en las que estas viendo una peli o una serie y, tu mente está tan entregada a la historia, que cuando te llaman por tfno o tienes que ir a por una cerveza a la cocina, pulsas el "pause" para no perderte nada.
Si no pausas, es que lo que contemplas no es importante y te vas y sigues oyendo desde otra habitación, incluso desde el baño. Pero eso no es bueno.
Cuantas más veces pulsas el pause, mejor, porque lo que tienes delante será de mejor calidad. Aunque no hay que confundir pause con stop, verdad?