viernes, 31 de julio de 2009

Pérdidas, Caos y Viajes


Tú crees que el orden ha vencido al caos, pero esto es sólo una batalla temporal, burguesa y finita, alejada de principios y fines, lejos de los extremos.
La guerra es larga, tanto como la vida y mi entropía necesita cierta calma para poder regenerarse; el móvil con la batería descargada volverá a dar textos que te hagan sentir integralmente y a emitir llamadas que explotarán revoluciones.
Pero, a pesar de mis intentos, no se puede ir contra las leyes universales durante mucho tiempo así que, con calma, ahora he sido obligado a observar el horizonte crepuscular. Y allí he vuelto a ver una sonrisa, lejana, boomeránica, amable y relativamente condescendiente.

Y en la noche que se me ha dado, volveré a ver el firmamento, a pensar en el vacío y a planear mi huida en mapas y relojes. Y puede que me tome 100 cafés para entrar en el tiempo-bala y haga todo lo que deseo y no pude hasta hoy con infusiones teínicas.

Perderé de nuevo, y perdido entre montañas y carreteras del viejo continente, ya no me importará haberte perdido, porque realmente creo que en nuestra galaxia existen suficientes estrellas como para que cada ser humano tenga su propio sistema solar... y ahí, en algún lugar de ese vacío oscuro, está el mío, como que el sol sale todos los días.

El día que no lo sienta así, terminará mi caótico Viaje.
No será hoy,
ni mañana,
ni pasado...

viernes, 24 de julio de 2009

Giroscópica mente

Cuando has encontrado auténtica simetría mental con alguien, el sistema que formas con esa persona puede reaccionar de una forma aparentemente extraña, como infringiendo las leyes que gobiernan el devenir de las cuestiones personales.

La giroscopia mental no es un suceso normal, no sucede a menudo, y nunca sabré si es un efecto o una causa de la inmensa fuerza vital que rodea a las personas realmente especiales.

La rueda de la vida, a cuyos radios te aferras para subir y de la cual eres arrojado en el semiperiodo negativo, infunde magia cuyo poder es tan difícil de conocer y dominar, como enorme es el deseo de sentirlo. Como la rueda, todo pasa, pero sólo lo grande vuelve. Gracias. Intentaré que no se pare nunca.


jueves, 23 de julio de 2009

Algo más

Recuerdo que una vez discutí con mi padre. No sé muy bien cómo empezó la discusión, pero yo argumentaba que España era mucho más grande que Francia.
Yo recordaba perfectamente las plantillas con los mapas políticos e hidrográficos de la península. Y ahí se veía claramente la diferencia de tamaños de los dos países.
Claro que mi padre había estado en Paris, y sabía que Francia era algo más. Y yo tendría 9 años.

miércoles, 22 de julio de 2009

probando el big bang

Hubble tenía razón. El universo se expande y no hay nada que pueda evitarlo. Esta idea ya venía incluida en mi programa de funciones habituales, lo malo es que acabo de sentirlo y sin necesidad de pulsar ninguna combinación de teclas en el órgano Penfield.
Y tú te preguntarás porqué voy a tener uno de estos cacharros. ¿Crees que soy un sintético? Digamos que he desarrollado una versión virtual e interna del órgano de sentidos y la he implantado en mi cerebro. Vale que no es lo mismo que usar el corazón, pero con el tiempo te llegas a acostumbrar, como a los tomates sin sabor del hiper o a respirar el aire viciado del centro.
Las galaxias se alejan con velocidad proporcional a la distancia que las separa. Y esto está bien expresado: la distancia separa literal y aspérgicamente.
Y si eso ocurre con los cúmulos gigantescos de estrellas, ¿cómo voy yo a intentar contradecir a Hubble evitando que tus recuerdos no se desvíen cada vez más hacia el rojo?
Tengo que modificar mi Penfield personal para que, de alguna manera, pueda comprender todo esto, o convencerme de que lo consigo.

martes, 21 de julio de 2009

Rutas Salvajes


Me dices que ordene mi vida, aunque sabes que soy experto en complicarlo todo; y yo a veces pienso que somos personajes de esa novela de Saramago en que la gente se infecta con el virus de la ceguera.
Creo que soy capaz de ver la belleza del núcleo de las cosas; explorar la sencillez y adivinar el milagro de la esencia; soy bueno dejando atrás la superficie y la simpleza que todos ven. Pero eso también me hace perderme y es entonces cuando, a veces, pido ayuda.

Pero mi nuevo orden o mi supuesta calma no se basan en simplificar ecuaciones de forma tramposa eliminando incógnitas a golpe de goma de borrar enriquecida en plutonio; sería como si estás enfermo con fiebre en la cama y te cortan un brazo con una motosierra para que tengas menos cosas que te duelan. Y encima no te dan anestesia ni una simple aspirina.
Y en medio de esa sangría gore propia de La Matanza de Texas 2, piensas que precisamente, tal vez sin el brazo no tenga fuerzas para levantarte de la cama para pedir ayuda por teléfono o para bajar a la farmacia a por medicina... y encima además de jarabe y paracetamol, ahora necesitas vendas, unas cuantas bolsas de sangre, 100g de morfina y un buen cirujano que te recomponga.
Esto no va de animarme y empujarme a hacer algo de lo que todavía no estoy convencido y, sobre todo, de lo que no tengo nada claro, ni siquiera el primer paso de una larga caminata infinita...

Yo quisiera haber sabido qué sentirían ciertas personas (que me importan mucho) si yo me fuera para siempre; quisiera haberles intentado explicar qué es lo que buscaría ahí fuera (si me marchara) y qué no. Y quisiera haberlo hablado con quienes alguna vez han sentido el impulso de irse lejos, abandonarlo todo a lo Alex Supertramp en su viaje a Alaska. Dentro de mi locura, todavía conservo un poco de racionalidad como para pensar bien un paso tan decisivo.

Lo importante de todo esto es que creo que nunca podría iniciar mi viaje sin ayuda y orientación de ciertas personas, las que más quiero, las que más me pueden llegar a comprender. Y lo peor de todo es no saber explicarlo bien o no poder hacerlo nunca.

lunes, 20 de julio de 2009

en la Luna (Planet Earth is blue and theres nothing I can do)

Me despierto con agujetas por dentro y fuera, que se presentan en forma de microscópicas moléculas de ácido láctico que si las vieras con el aumento suficiente, distinguirías millones de ellas, agrupadas según algún tipo de función alternativa que las cambia de forma (circulo, cuadrado, triángulo...) y color (blanco, negro..) como en esos test que pasas para que no te dejen entrar en clubs elitistas y snobs con nombres bobos.

Dicen que el hombre llegó a la Luna hace 40 años y al principio tenía tareas claras y específicas para hacer:

- plantar una banderita americana.
- hacer fotos de huellas
- dar paseos
- decir frases tontas que se repetirían como aforismos.

pero, pasados los años, llegó el problema: ¿para qué? Eso es, qué hace un hombre que lleva muchos años en la Luna? Imagino que la siguiente etapa es Marte, pero con la tecnología actual, no hay forma de volver de una forma segura. Ese si que es un paso antirretorno y pilotado. Pero ni siquiera tengo claro que Marte sea lo adecuado para este hombre. ¿Qué diferencia Marte de la Luna? el color más rojizo? el tamaño mayor?

Los viajes interplanetarios requieren un impulso nuclearmente atómico, cloverfiel y poderosísimo, y aún con todo eso, posiblemente no se lleven a cabo, por otras causas logísticas.
Los viajes cósmicos en solitario, necesitan al menos de una intercomunicación en la distancia, un envío de señales cifradas que mantengan el oxígeno necesaurio en la larga etapa de aislamiento desértico y espacial.

Dicen que el hombre llegó a la Luna hace 40 años, pero lo que no saben es que sigue allí, perdido y sin saber qué hacer. También sospechan que en la Luna encontró algo.

sábado, 18 de julio de 2009

Cambiarme

Cambio: sólo escuchando esta palabra a cada persona le vendrá una idea distinta:

* El dinero que te devuelven en el hiper o en un bar cuando pagas la cuenta
* La relación de marcha que decide si tu coche o bici funciona bien ante una cuesta o en mitad de una autopista
* Lo prometido por Felipe Glez hace tanto tiempo
* Un sistema económico alejado del dinero, un trueque
* En climatología, un puto desastre que está sucediendo con el planeta

Y yo estoy en proceso de cambio desde hace mucho; quiero un gran CAMBIO en mi vida. Pero no lo voy a tener.

Creo que era Heráclito el que hablaba del río ese en que no puedes bañarte dos veces, y no porque se te corte la digestión o te arrastre la corriente, jaja. Yo entiendo a este tipo oscuro y cuando me comparo con bañistas metafóricos o arroyos mutantes, veo que su gran ventaja es que son lo que son. Y yo no sé lo que soy, porque sigo pensando que puedo elegirlo.

Ahora debería meter un par de chistes chungos acerca de ríos para quitarle tensión al post, pero son las 10 AM y aún no me he tomado el primer café, así que no me acuerdo de ninguno.

Envidio a los que saben lo que son, incluso a lo que simplemente ES y no le da más vueltas; pero yo, para variar, no estoy contento con lo que me ha tocado. Constante de mis ganas de cambio. Podría ser un buen título para mi peli o libro vital. Habría que añadir algo acerca de entropía o caos y quedaría casi redondo.

Llevaba tiempo preparando un gran cambio, en forma de viaje, como una versión extended y remix de la primavera del año pasado (dios mío! sólo un año?? me parece haber vivido mil).
Se daban muchas circunstancias que podían propiciar ese VIAJE, yo creía que buenas para casi todos los implicados.

Pero la inercia nos puede y para poder salir de la atracción gravitatoria de nuestra tierra-vida y volar-viajar, hace falta un impulso que uno solo no puede darse. Yo busqué ayuda para dar ese paso, pero, como casi siempre, no fui comprendido. Y esto no es un lloro (o tal vez sí, qué leches), si no de nuevo un intento de explicar lo que siento y mis porqués.

No sé qué hago escribiendo sobre el mayor cambio de mi vida, cuando lo único que quiero es escuchar esta canción...

viernes, 17 de julio de 2009

Errores y horrores

En mi vida he cometido muchísimos errores y algunos de ellos han sido muy graves; supongo que el primero fue nacer, aunque podrías pensar que eso no fue del todo culpa mía.
Recuerdo a algún escritor (o poeta o cantante o algo) que dijo que el carácter se forma cuando cometes fallos y eres consciente de que no tienen vuelta atrás. Pues me cago en el carácter y en ese tipo.
Miles de veces di vueltas sobre mis meteduras de pata vital, y me propuse no repetirlas y aprender cual personaje de película que evoluciona a lo largo de la historia, convirtiéndose en algo mejor.


Creía haberlo conseguido, pero quizás ese fue un nuevo error. Porque cuando vuelves a cometer un terrible fallo y no eres consciente de porqué, ni del cómo, ni cuándo... y te pilla totalmente a contra pié, te das cuenta de lo poco que has avanzado en la vida. Y sólo deseas, sin apenas esperanzas, con billones de recuerdos, que no sea el último.


Fuel - Bad Day
Cargado por shamrock8. -

domingo, 5 de julio de 2009

Pelotas

No hay tiempo para el sueño. Como en mi lejana infancia cuando arrojé la pelota que aún no ha tocado el suelo, reniego de las horas de descanso nocturno y me salto cualquier intento de reparar los daños causados por la vida. Como un resorte, busco un puñado de sustancias cafeínicas que me den algo que ahora no tengo: quiero más decibelios.
La casa es un desastre; llevo dos semanas sin limpiar y gracias a dios que no tengo demasiadas pertenencias. Me dan ganas de bajar a adecentar el coche. Es más sencillo y agradecido. Me abruman los 90 metros cuadrados de inoperancia vital hogareña.
Mi auto tiene sólo 8 pero te lleva a lugares donde la vida puede estar, huidiza de caminos al trabajo, esquiva de desayunos con tortitas de arroz. Pero esta vez el coche no me va a llevar a ninguna parte (viva).

Renuncio a viajes europeos y, frenéticamente, desarrollo todas mis habilidades nulas para las labores domésticas. Friego, barro, quito el polvo con el plumero, paso el aspirador por toda la casa, ordeno y tiro restos del naufragio también llamado mudanza. ¿Alguna vez le has visto excesiva carga emocional a un aspirador rojo? no te lo recomiendo, porque cualquiera que te vea llorar mientras extremas la casa, se pensaría que eres algo así como el esclavo atávico de un malvado tipo austriaco que te tiene encerrado desde que naciste en un apartamento.

Los decibelios suben, pero se pasan de lo permitido legalmente y la policía del karma me pone una notita que dice que debo cumplir 5 años y un día de prisión, dentro de mis sentimientos. Ya, genial, estupendo. Pues ahora quiero bajar el volumen de mi bso, pero no puedo. Suena de fondo Gloria de Jim Morrison y ayer me crucé con Gloria, una chica que iba a mi clase en sexto de EGB.
Estaba muy delgada. Quizás es el futuro de toda gloria: acabar sus días pasando de largo, desapercibida y anoréxica.

Pienso que me encantaría dejar de tener estos episodios y no darle vueltas a que hoy hace X años que murió mi abuela María, o quitarme de la cabeza ideas de personas que mueren todos los días mientras la supuesta vida sigue. Exhalo una idea acerca de cómo me gustaría entender todo esto un poco más, pero mi vida se va pareciendo cada vez más a una peli de David Lynch (exceptuando A Straight Story). O tal vez mis días se parezcan a un vídeo de dibujos hecho por DL para una canción extraña de Moby. No se puede entender la vida si es un aspirador rojo sin manual de instrucciones; y aunque lo tuviera, no lo leerías.

Pienso en la muerte y no se me ocurre más que hacer mil millones de cosas, sin parar, sin dormir, sólo soñando que esto va a terminar y puede ser la semana que viene. Tal vez pueda recoger la pelota y volverla a lanzar, tal vez no. Voy a seguir haciendo como que vivo.

sábado, 4 de julio de 2009

Ex céntrico

Cuando era crío me maravillaban los nuevos ordenadores, capaces de crear imágenes digitalizadas, casi idénticas a fotografías de la realidad. Aunque... pensaba que con esta tecnología, como mucho, se estaba consiguiendo clonar algo que ya existía en el mundo. (bueno, tal vez no usaba el verbo clonar porque todavía no existía la oveja Dolly...)
Crear un sistema que imite lo real es muy complejo y, sin embargo, vivir la realidad es simple.
Yo quiero ser simple, pero me empeño en llegar a serlo por vías muy extrañas y caminos raros y personales como este escrito. Lo bueno del asunto es que si quisiera simplificarme la vida, no debería haber perdido el tiempo escribiendo esto.
Supongo que una de las diferencias entre un niño y un hombre tiene que ver con la simpleza con la que percibe el mundo; lo que no me resulta sencillo es ordenar la entrópica proporción que existe entre mi yo-niño y mi yo-hombre. Así que el algoritmo que describe mis acciones más sencillas, necesita dar siempre demasiados rodeos excéntricos. Vaya lío! jajaja

viernes, 3 de julio de 2009

Todo en mí

Mi sombra camina delante de mí, mientras yo la miro fíjamente.
Hoy gana ella, pero es una victoria parcial y ridícula.
Además, la cuesta es demasiado fuerte y el sol aprieta tanto, que mientras miro mi sombra,
me fijo en el momento presente en que doy una nueva zancada. Es ahora.
Y es una carrera hacia ninguna parte, pero al final, de alguna forma, sabía que llegaba algo diferente.
Así que ha vuelto la sonrisa, que en realidad no se fue nunca.
Sólo yo tengo los porqués que no comprendes, tendrás que confiar en mí o darme el tiempo necesario para que te los cuente y entiendas que tengo bastante de todo menos de lo que más quiero.

Datos personales