miércoles, 31 de diciembre de 2008

Que se jodan

Vamos con uno más en mi lista de los "quesejodan" del año: nuestros "amigos" de ETA, que restan y siguen con su forma de deshacer las cosas. Si, ETA, jódete, porque ya nos has jodido a todos bastante. Jódete tú y todos los que como tú creen que el fin justifica los medios. Que se jodan los anormales que todavía piensan que se puede liberar al pueblo vasco con coches bomba. Que se jodan los que no aceptan que la única forma de lucha aceptable es la de la palabra. Que se jodan los que quieren hacer callar a personas, partidos y medios de comunicación. Que se jodan los violentos que no hacen otra cosa que justificar a su contrario. Vaya mierda de fin de año; yo porque todavía ando con un buen trankazo, que si no, me iba por ahí de cañas a brindar por el "que se jodan".


Jódete- Que se jodan - Escena de la última noche

snif snif, se arruinó mi idea de optimizar la culturilla física de las buenas gentes que salgan esta noche de marcha...

Big Bang Theory - El efecto Doppler

martes, 30 de diciembre de 2008

Boicot a Israel

Después de dos días y dos noches sufriendo los rigores de la gripe, y ante la pasividad de la ONU, la UE, el gobierno de España, voy a hacer una cosa más para mostrar mi rechazo al genocidio terrorista israelí: voy a intentar no comprar ningún producto fabricado en Israel (empiezan por 729)


Lo cierto es que aunque Israel tiene el apoyo político y militar de los EEUU, realiza un intercambio económico con Europa sin el cual, difícilmente podría mantenerse. El 80% de los israelíes está de acuerdo con los ataques recientes a Gaza: por mi, que se jodan.


Marwan-los hijos de las piedras

domingo, 28 de diciembre de 2008

Felicidad

Vaya por Dios (y por la familia ultra católica, que hoy anda por Madrid) que los científicos han descubierto las claves de la felicidad. Claro que luego te enteras de que son economistas y entonces ya como que desconfías un poco. Porque claro, te dicen que el dinero no da la felicidad a partir de un cierto mínimo. Supongo que ese mínimo ha subido mucho en estos últimos años, como la deuda externa del mundo. Y es que el mundo entero está endeudado, no importa los televisores, coches o casas que se fabriquen. O gracias a ello. Pero vuelvo a la felicidad, que esta gente dice que una de las claves para estar de p.m. es gastar el dinero en los demás y no en ti. Claro, pero no decían que no tenía nada que ver con el dinero? Igual lo que me pasa es que no soy feliz y no entiendo del tema. Y si los que ganan más dinero que la media no tienen signos apreciables de felicidad, incluso sufren tensiones y falta de tiempo para hacer cosas divertidas, qué les pasa? son workojólicos de esos?
Pero si unos economistas dirigen nuestra felicidad y unos curas nos dicen cómo tiene que ser la familia, es lógico que el mundo vaya como va.
Y a mi las cañas de ayer me hicieron tope feliz. =)



Zzz - Grip

sábado, 27 de diciembre de 2008

Siete

* ¿Alguna vez pensaste en todo lo que acabamos pareciéndonos a nuestros padres? Yo lo hago, porque siempre me ha asustado el hecho de que tanto genéticamente como por la educación que recibiste hasta los 7 años te dejen marcado para siempre, con una maldición que quizás tardes toda la vida en quitarte de encima. Eso si lo intentas, claro. Tal vez la vida consista en quitarte pesos mentales que pusieron ahí nuestros padres, con más o menos certeza o consciencia.
Me preocupo, porque veo amigos, familiares e incluso a mi mismo repitiendo actitudes y características de quienes nos criaron. Y una de las cosas que intento en la vida es NO REPETIR. ¿En eso consiste ser uno mismo, no? Y no hay que olvidar que un rasgo típicamente infantil es la repetición de lo que se ve, con la intención de aprenderlo, pero luego con la inconsciencia de lo interiorizado.
Cuesta mucho filtrar lo que has aprendido y quieres que sea tuyo y lo que se te coló sin ser previamente invitado, como un ladrón que te robará TU propio destino.
Dime si te ocurre lo mismo, dime si ves en tus amistades el reflejo de uno de sus padres; y dime si eso es bueno, porque a mi me parece que sólo es bueno lo que uno ELIJE o ACEPTA por si mismo.


Berto y Buenafuente en "El Imperio Contraataca"

* Me cuentas las incidentadas aventuras de tu viaje a Australia y yo y mis Paulaners gigantes en homenaje a HP (no el de las impresoras) hacemos como si nos interesa eso de clavar el remo para no estrellarte en ese cañón de los cocodrilos. En el fondo ahora mismo también estás describiendo círculos en el descenso de la noche. Lo cierto es que me interesa la sonrisa con la que me miras, pero estoy esperando algo más. Y tú también, lo veo claro. Pero una desconocida extranjera buscando un buen chico una noche de invierno no es lo mismo que un pseudo-conocido local que busca buenas personas, aunque no sean 7 como Will Smith y se contentara sólo con una para aprender de ella un rasgo más.
Y tú sigues con tus historias y hay que reconocer que me río, pero tu amiga está aquí en medio, como el jueves, y a mi me da cierta pereza iniciar el rito. Y ya que es ella la que pone su casa para que duermas, no creo que le guste demasiado que te vengas conmigo. Así que no haré nada, al menos no esta noche. Porque me cansa demasiado la falta de iniciativa femenina. Y tú esta noche lo eres mucho. Muy femenina. Pero mi Paulaner también lo es, y al beberla me lo paso igual de bien. ¿Qué quieres chica, qué quieres? =)


Siete almas (Seven Pounds) - Tráiler español

* Hoy se produce el mayor ataque israelí contra una ciudad palestina en décadas. ¿No buscaba EEUU terminar con el terrorismo en el mundo? podría empezar por el estado de Israel. Claro que EEUU es peor.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Harold Pinter

Los que aspiramos a buscar la verdad, cada día, entre la matriz que nos distorsiona y el corazón que nos colorea, hoy estamos de luto. De un negro vivo, brillante como el del cielo estrellado del invierno, como cuando lo ves al escapar de las engañosas luces de las grandes ciudades y te adentras en la lejanía que parece aún no haber sido profanada por iluminados vendedores de mentiras.
Los que seguimos intentando ser personas, hoy lo haremos en tus palabras, llenas de preguntas, lucha, emoción y dignidad.


ismael serrano - ya quisiera yo

jueves, 25 de diciembre de 2008

Super-vivientes


Love Actually Mark Scene

Pues si, estoy algo literapático, pero es que tengo que centrar todas mis energías en vencer este puto frío que hace. Y necesito dar un poco de calor también. Es curioso el tema del calor, porque es una cosa que no puede retenerse. Los cuerpos no pueden más que dar o quitar calor. Si lo piensas bien, es sencillo de entender. El frigo quita calor a los yogures y el radiador transmite calor a la camiseta que pones encima para tener caliente justo al salir de la ducha. A su vez, la camiseta te da el calor a ti y tú... lo vas perdiendo, a no ser que lo pases a alguien.
No es que el calor o el frío sean buenos o malos por naturaleza, no hay ética en la termodinámica, si no que en un mundo frío, a los seres que quiero, deseo darles mi calor, porque es una forma de no perderlo y por justicia termo-emocional.

Estoy literal y literariamente apático, así que me voy directo a refugiarme en el cine, donde el calor, si sabes elegir adecuadamente, no se pierde, sólo se transmite y se transforma. Igual que con las personas.


Supervivencia-2. Declaración de amor en Navidad

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Perder


Greys Anatomy 3x04 Derek/Finn/Meredith

En la vida uno aprende que a veces hay que perder lo que más se quiere, precisamente porque deseas lo mejor para esa persona. En eso consiste, en parte, el Amor Verdadero.

martes, 23 de diciembre de 2008

Cuestión de Suerte

Me despierto, remoloneo un poco y decido darle una oportunidad al día. Tras la ventana, un mar de niebla dispuesto a ser fotografiado desde un monte cercano. En el frigo un bote de mantequilla donde pone "mantequilla muy rica". Hay que ver cómo se esmeran los publicistas... En la radio, un tipo de una agrupación de pescadores captura en alta mar con redes de deriva una frase con 3 palabrejas de esas que no sabes muy bien qué quieren decir. La mezcla de pedantería en la radio y minimalismo en el frigo me hace buscar rápidamente cafeína en vaso de cristal.


En el periódico hay un tipo que es blogger y que ha publicado un libro con una recopilación de posts.
Yo quiero recopilar libros para construir mi vida.
No me tocó la lotería; es imposible si no he jugado nada en mi vida. El día de ayer me recuerda a esa peli del McGregor y la Johansson: La Isla. Deberías verla si no lo hiciste, si te quitas los prejuicios es una versión de Matrix, de la Caverna.
Esto es una caverna de niños de san Ildefonso de todos los colores unidos de Benetton, donde los premiados son actores que impostan y las bolas con numericos y premios se mueven y caen según principios deterministas.

Pues vaya mierda; las injusticias no son cuestión de suerte. Ni siquiera las individuales.


Muse The Small Print

pd: Alguien que considero un gran tipo me recuerda que los únicos países de Sudamérica sin analfabetismo son Cuba, Venezuela y Bolivia. Creo que tampoco es cosa de suerte.
pd2: Parece haber cierta simetro-entropía entre el el caminante de la niebla y el del Sol, verdad? =)

lunes, 22 de diciembre de 2008

Esperando

Me recuesto en el asiento del coche y fijo la mirada en la valla que tengo frente a mi, de color amarillo y verde. Si cierro los ojos casi del todo y miro, puedo ver un enorme campo de girasoles atravesado por líneas paralelas de esperanza.

Espera, piensa un poco, ¿no es este el mejor momento del día? Superar todos los problemas, obstáculos y distancias, recorrer caminos no autorizados, conseguir lo imposible en el presente, regalar semillas de tiempo cargadas de futuro... y al final de todo, en la soledad de la noche, cuando todos ríen y bailan, cenan y fuman, tú estás solo, con tu campo virtual amarillo y tu abrigo oscuro que intenta evitar que poco a poco el calor vaya escapando de tu cuerpo.

Me recuesto en el asiento del coche, atravesado por la flechas de mi esperanza, sabiendo que en unas horas, tú vas a llegar. Y la seguridad de que eso va a suceder me hace saborear mi soledad y el paso lentísimo del tiempo como si esto fuera la antesala de la felicidad. Tómate todo el tiempo que quieras, que yo te espero en mi paraíso personal, definitivamente, sin ninguna duda, sintiéndome BIEN.


Muse - Feeling Good

sábado, 20 de diciembre de 2008

Gira


Vuelve la vida, en forma de viajes, flores y sonrisas de desconocidas que comprenden en un instante que nada puede detener al buen Amor, ese que das con la necesidad y obligación de algo que no puedes evitar hacer. Vuelve a brillar el Sol, perdido entre nubes oscuras del pasado. Vuelve a sonar la melodía de ojos cerrados y sonrisa perfecta. Gira y vuelve la Vida, vuelvo yo y vuelves tú.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Uno Más...

Es de locos. Veo en la tv que 1 de cada 4 adultos se divierte con los videojuegos y el 85% de los padres practica con sus hijos.
Me resulta tremendamente gracioso el hecho cómo lo ha contado el sonriente presentador: "los videojuegos ya no son cosa de niños, si no de adultos".

A mi lo que me parece es que cada vez está más generalizado el comportamiento infantil de personas que hace tiempo dejaron de llevar pantalón corto: de hecho, creo que vivimos en un mundo de niños que juegan a ser adultos. Niños criados por niños que se divierten con armas reales, niños aleccionados para perpetuar un sistema que destruye todo lo hermoso del mundo.

Y lo peor de todo, lo que más pesa, es que YO soy perfectamente consciente de que soy un niño más.


Parchís y los festivales 2008

jueves, 18 de diciembre de 2008

Crisis Económica

Empiezan a aflorar los primeros casos de ayuntamientos en quiebra técnica, cuyos funcionarios puede que no cobren la nómina de Diciembre. Su endeudamiento no puede aumentar más.
Las fábricas multiplican sus EREs, mandando al paro a miles de empleados.
Los trabajadores siguen endeudados hasta límites insospechados, con hipotecas a 35 o 40 años.
Y los gobiernos se dedican a rebajar el precio del dinero a los bancos (como al 0% en EEUU) para que SIGAN OBTENIENDO RECORDS DE BENEFICIOS.

Nos llaman, nos comportamos y lo peor de todo SOMOS GILIPOLLAS.


El Dinero es Deuda

domingo, 14 de diciembre de 2008

Domingos

* Ayer se manifiestaron en las calles de Pamplona unas 3000 personas (trabajadores, amigos y familiares) para protestar por los EREs que abundan últimamente en 50 empresas, que pueden llegar a convertirse en 100.
Cada domingo acuden al campo de fútbol unos 15.000 o 20.000 aficionados dispuestos a "darlo todo" por su equipo.
Dime si esto es CRISIS o no.

* Mi mundo es un lugar con el que tengo que vivir cada día, pero los domingos se hace más duro de mantener. No es una fortaleza o guarida que me construya para aislarme del entorno. Si fuera un castillo, no estaría hecho de piedra, metal y madera, si no de tejido vivo, de una membrana o piel capaz de recibir todos los estímulos del exterior, del otro mundo en el que vive el resto.
Los domingos tienen largas mañanas que duran todo el día, llenas de memorias recientes de cerveza y humo que se filtran e impregnan la frontera de mi mundo, haciéndola menos flexible, más grave y menos mía.
No, mi mundo debe crecer un martes o un viernes, pero nunca demasiado en las tardes de domingo o será una victoria del peso invasivo de la realidad.


resaca - los berzas

sábado, 13 de diciembre de 2008

Introspección

Hoy amanecí a oscuras, entre las tinieblas de mis más negros pensamientos, tintados como marcas de golpes que te recuerdan la fragilidad de tus movimientos frente a las leyes de la gravedad y la inercia.
Durante horas me empeñé en intuir el camino adecuado, donde la noche se hiciera más clara, donde las nubes en su veloz y gris camino hacia el este dejaran ver la luna llena y esta mostrara algo, un detalle, un recuerdo, una señal minúscula que yo pudiera aprovechar.
Y tras horas que parecieron días, tras miles de pensamientos retorcidos entre la penumbra, aparecieron las palabras adecuadas: la clave que abrió mi universo de par en par, inundando todo con la sonrisa que todo lo calma.
Entonces y sólo entonces, llegaron todas las luces amigas, casi sin ser invitadas, totalmente necesarias.
Es curioso, siempre me olvido del truco y quiero que seas tú quien me lleve donde YO quiero;
Y al final lo que pasa es que tú vienes.


Garden of Growing Hearts/ from Die Welle / Empty Trash

viernes, 12 de diciembre de 2008

Colgado

Dice Manuel Fraga que a los nacionalistas "hay que colgarlos de algún sitio".
Me parece desproporcionado el enfado de PNV, CiU, ERC, etc... porque:

  • El ex ministro franquista no ha especificado si se refiere a una parte del cuerpo (cuello, pulgares, tobillos, susodichas partes...)
  • Tal vez está pensando en un lugar donde depositarlos con unas cuerdicas (un pinus pinaster, un olivo, el campanario de la catedral de Vitoria, la cruz de los caídos...)
  • No indica si también se refiere a los NACIONALISTAS ESPAÑOLES (lo q incluye a PP-PSOE) para lo cual habría que emplearse a fondo para colgar a tanto nacionalista. En este último caso, igual con la mano de obra necesaria y los puestos políticos libres se solucione la crisis...
Lo mejor es lo que dice el PP, que se refería a "una romana"... yo creo que el dinosaurio iba más por una "griega"; me da que el Manuelillo se nos va a volver punkarra antisistema y se va a ir a por los nacionalistas con piedras y cocteles molotov. =)

jueves, 11 de diciembre de 2008

Mapas

Los territorios ocultos dentro de mi cabeza permanecen ocultos al mundo exterior y cualquiera que se atreva a adentrarse en ellos corre el riesgo, como mínimo, de perderse. Hay quien lo hace, sin apenas consciencia de donde está pisando, y puede que sea dentro de un hermoso jardín de margaritas gigantes o en unas arenas movedizas de profundidad insondable.

Pero mi mundo mental es sólo una especie de Matrix, una antesala del verdadero perdido e inalcanzable (incluso para mi) universo lleno de vacíos, estrellas, mundos y agujeros negros supermasivos.
Mi sueño es encontrar a alguien que QUIERA adentrarse en él, que necesite ayuda de un mapa mental para que juntos podamos descubrir el paisaje emocional oculto, dispuesto a impregnarlo todo de Vida.

Pero ese es un trabajo tan enorme y tan complejo que casi, no se lo deseo a nadie. Y mi universo interno se expande exponencialmente cada día. Qué mal rollo, ¿no?

pd: Que dicen que el policía (al que sus compañeros apodan "Rambo") que mató a un menor de edad en Grecia, disparó al aire. Claro, siempre se dispara al aire, sólo que unas veces más en horizontal que otras. Que resulta que la bala "rebotó" (¿en el aire?) y luego mató al joven. Yo creo que deberían revisar la arquitectura helénica o la munición que usa su policía: o sus tejados son muy peligrosos o sus balas muy "inteligentes".





Muse - Map of Your Head

martes, 9 de diciembre de 2008

Lucha

- No sé en qué momento comencé a ser un soñador, pero de eso ya ha pasado mucho tiempo. Y para serlo en estos tiempos, hace falta luchar mucho, demasiado. Llega un momento en que de tanto luchar casi te olvidas de lo que eres en esencia, y eso no se puede permitir. Porque cuando un luchador deja de soñar, se convierte en un soldado.

- Dice un alto directivo bancario que es fundamental que no se den créditos hipotecarios por encima del 80% del valor de la vivienda. Con eso se reduce el riesgo. Pero el riesgo de qué??
Pues de que si la casa pierde un 20% de valor en el tiempo que tardamos en pagarla, el banco se asegura de que la puede vender sin perder dinero. Me encantan los directivos bancarios, son tan sinceros...

Antes y después: Penoso

Año 1978

Salarios
Salario base administrativo de 2ª -Talleres Norvasa- : 28000 Pts -168 €- mensuales
Salario mínimo interprofesional: -18000 Pts - 108 €. Mensuales.
Valor inmueble
Piso de 90 m2. En extrarradio de una gran capital: entre 400.000 y 600.000 Pts. -2400 a 3600 €-
Carburantes
Litro de gasolina 24 Pts. -14 Cts. De Euro-
Varios
Periódico 8 Pts. -5 Cts. De Euro-
Transporte público. 5 Pts. -3 Cts. De Euro-
Barra de pan 9 Pts. -5.5 Cts. de Euro-

Año 2008
Salarios
Salario base administrativo de 2ª -Talleres Norvasa- : 872 € mensuales
Salario mínimo interprofesional: 600 €. Mensuales.
Valor inmueble
Piso de 90 m2. En extrarradio de una gran capital: entre 220.000 y 350.000 €
Carburantes
Litro de gasolina 1.10 €
Varios
Periódico 1 €
Transporte público. 1 €
Barra de pan 55 Cts.

Con estos datos se puede asegurar lo siguiente:

Un trabajador medio podía comprar en 1978:
1 Piso con 17 mensualidades (UN AÑO Y MDEIO)
1166 Litros de gasolina con 1 mensualidad
3500 Periódicos con 1 mensualidad
5600 Billetes de autobús con 1 mensualidad
3111 Barras de pan con 1 mensualidad

Un trabajador medio puede comprar en 2008:

1 Piso con 320 mensualidades (26 AÑOS Y MEDIO)
792 Litros de gasolina con 1 mensualidad
872 periódicos con 1 mensualidad
872 billetes de autobús con 1 mensualidad
1585 Barras de pan con 1 mensualidad


The Ramones - Wonderful World

lunes, 8 de diciembre de 2008

Mi yo-36

Me interesa infinitamente el aspecto temporal que hay en cada uno de nosotros. Estamos formados por diferentes personajes que conviven en un cuerpo y que son nuestras edades mentales. Douglas Coupland decía que todos tenemos mental e internamente la edad de 32 años, pero yo no lo creo.
En ciertos momentos aflora nuestro yo-5 y hace preguntas del estilo de porqué subimos montes si luego los volvemos a bajar o para qué vale lo que haces en un día, si este vuelve a empezar de nuevo a las 24 horas. Mi yo-5 quiere reír, jugar e inventar historias y volver a encontrar a tu yo-5 para buscar su sonrisa.
Mi yo-17 quiere perderse en cada uno de los infinitos sectores de tu piel y crear ríos en arroyos, sin tregua; mi yo-28 siente que hay que aprender a contrastar diferencias de sabor, en función de la temperatura, el tiempo y la tensión de tus labios. Sabe que sabes mejor cuando cierras los ojos y entras en la estratosfera.

Mi yo-36 filosofa acerca de esos pequeños intervalos maravillosos de tiempo en que puedo dejar de ser mi yo-36 y ser el mismo yo que tú. Cuando las edades mentales de nuestros yos coinciden, el tiempo se detiene y llega el paraíso no perdido, encontrado tras una búsqueda infinitamente dolorosa y bella.


Tonight, tonight (TSP)

domingo, 7 de diciembre de 2008

Quiero escapar, quiero líricas

No hay entendimiento, ni comprensión, ni simpatía, hay una extraña sensación de soledad interna y externa, auto-impuesta y forzada, sobre todo artificialmente callada de la que no puedo escapar.
Es como una canción de Coldplay sin letra, en la que es imposible determinar si significa algo alegre o triste, y para quién significa esto.
La vida no es justa, ya lo sé, pero sigo creyendo que deberíamos actuar de una manera que rozara un poco más la justicia personal con las personas a las que tenemos cierto afecto.
Eso no significa darles lo que quieren, se trata de evitarles sufrimiento y no a la manera que se hace con un animal herido (They Shoot Horses, don´t They?) si no tal vez bailando hasta no poder más, hasta perder la esperanza y el último rastro de fuerza, el último glóbulo rojo en la sangre (Danzad, Danzad, Malditos).
No hay conexión ahora y tengo miedo de no haberla tenido nunca; pero eso no es posible, me digo, mientras espero a que algo suceda. Algo Tolkieniano, algo Lucasil, algo Kieslowskiano... en cualquier caso, algo trilógico.

Y, bueno, si los Coldplay son capaces de revisar el "Life in Technicolor" y ponerle letra, tal vez todo sea posible aún... quiero líricas.


Life In Technicolor ii - Coldplay

viernes, 5 de diciembre de 2008

Todavía no

Hace poco escuché que el secreto de la vida es que el tiempo no existe: es sólo un instante contínuo en el que Dios o el Universo nos hace una pregunta:

¿quieres unirte de nuevo al Todo de donde viniste?

Y nosotros respondemos: no, no quiero, todavía no...

Y eso es la vida: una eterna negación instantánea a esa pregunta.


Waking Life (Richard Linklater, 2001)

jueves, 4 de diciembre de 2008

Tiempo

Voy por la calle y veo unos niños jugando a la pelota. Me paro y pienso: Pero si en el s. XXI ya no hay niños que jueguen en la calle! los vuelvo a mirar y son ancianos, paseando, y unos empujan las sillas de ruedas donde se mantienen estáticos otros.
Mi problema es que a veces siento que puedo intuir el tiempo. No llego a controlarlo, aunque voy aprendiendo las variables que lo condicionan.
Mi problema es que veo más de lo que hay y muchas veces no acierto a enfocarlo adecuadamente. Porque de alguna manera sé que con ciertas personas no me equivoco, pero sólo al ver su potencialidad; algo que puede que llegue en unos meses, en años o que tal vez no se manifieste nunca.
No puedo sentirme mal porque un niño me pegue una patadita en la espinilla, a menos que esté viendo el hombre que será. Los hombres hacen daño, los niños provocan condenscendencia.

La visión borrosa y distorsionada de un tiempo contínuo me ha causado muchos problemas en el pasado, sobre todo cuando he estado descentrado.

Y ahora es cuando tú piensas que si ahora creo que estoy "centrado", cómo habré llegado a estar...
o tal vez no y quizás, sólo quizás, recuerdes que esta idea del tiempo pasó hace mucho por tu mente, o intuyas que todo esto te sonará familiar alguna vez. =)


Short Life of Margott (Kilians)

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Control

En algún momento de tu vida sentiste que perdías el control? si, bueno, verás, no me refiero a cuando te tomas una copa de más y llegas a casa y escribes un email del que luego te arrepientes.
Dicen que google ha creado un sistema para evitarlo; debe ser una especie de problema simple que debes contestar para poder enviar el correo. Digo yo, que deberían tener cuidado con estos "controles", no vaya a ser que el 90% de la gente no sea capaz de solucionar el puto problema aunque sólo haya bebido naranjada sin gas. Este tipo de problemitas tal vez deberían ponerlo de serie en cualquier actividad de los políticos o de los directivos de cualquier empresa.

Pero el tema del control es interesante, porque se supone que si no controlas tu vida, alguien lo está haciendo por ti. Deberíamos tener una especie de display digital, un medidor como el del nivel de combustible del coche, que nos indicara el % de control que estamos teniendo en todo momento.
Quizás el controlar nuestra vida sea una ilusión; tal vez el sumatorio de fuerzas externas sea demasiado para que se imponga nuestro vector personal; además, supongo que es cierto que cualquier casualidad estúpida puede hacer que seamos muy desgraciados, incluso que perdamos la vida. Es como conducir: puedes ser el tipo más precavido, que luego llega un camionero despistado y se te lleva por delante... tal vez.

De todas formas, yo por si acaso, he puesto ruedas de invierno al coche; tendré poco control sobre lo que me pasa, pero al menos a partir de ahora, creo que es el doble. =)


Everything is Under Control (Coldcut)

pd: ETA vuelve a demostrar lo único que sabe hacer: matar. Nuestros gobernantes, lo mismo: no protegernos.

martes, 2 de diciembre de 2008

Hijosdeputa


Video Interno de la Caja de Ahorros de Navarra

Esto es para reír o para ir a darles una buena hostia bien dada a estos caraduras.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Nueva perspectiva

La gravedad de los hechos consumados y consumistas me ha dado un respiro y me ha levantado el pistón de su fuerza opresora.
Sobre estas nuevas circunstancias (que no bajo) todo es lo mismo en esencia, pero lo veo de distinta forma; salvo una sola cosa: yo.
Vuelvo a parecerme a mi mismo, a pesar de que la fuerza escasea, pero me salva el sentimiento de capacidad de cambio, en potencia.
Me gustaría poder describir la sensación de peso que tenía hace tres días, cómo me fui cargando a base de diferenciales minúsculos de presión, y cómo al quitarlos de golpe, he vuelto a sentir el sabor de la LIBERTAD en estado puro filtrándose en mis pulmones, dándome fuerza de nuevo.
Me arrepiento de lo injusto que he sido con algunas personas que me quieren y eso es algo que no se va a repetir; mi escala de valores vuelve a ser clara y mis intenciones coherentes; mi lucha sigue, ahora de una forma más reconfortante, desde la perspectiva que me da volver a estar de pie.




Fight the Start (Kilians)

sábado, 29 de noviembre de 2008

Descalzo

Hoy soñé que iba andando por la calle. Alguien me decía que iba descalzo y que me iba a cortar con algún cristal. Yo me miraba los pies, sin ni siquiera calcetines y dudaba. Me entraba el miedo, sabía que no hay que ir por ahí descalzo y menos en invierno, pero hasta ese momento del sueño no había tenido ningún problema con el suelo.
De cualquier forma, hoy me he sentido muy libre, por primera vez en meses, tal vez años, y eso, es una buenísima señal.


Wild Theme (Mark Knopfler)

viernes, 28 de noviembre de 2008

Un poco de todo

Me siento frente a planos de futuros castillos en el aire, acotados torpe, distraída y limpiamente por una mano que olvidó hace mucho cómo se trazan paralelas, tangentes y secantes. Me interesan las secantes, en estos días húmedos de cielos despejados.
Me detengo -sin arrestarme ni arrastrarme- y pienso acerca de lo que me pasa - por encima y por debajo- últimamente con la intención de buscar la óptima manera de descansar cabeza, cuerpo y alma.

Estos días me esta fallando la memoria histérica; no sé dónde he puesto las llaves de casa, no sé qué es un hogar y no acierto a encontrar edificios cuya ubicación conozco desde hace años. Pero este pseudo-alzheimer temporal tiene la ventaja de no afectar a la memoria hipotecada a largo plazo, al menos no a la memoria emocional.

Vale, reconozco que estoy jodido, pero al menos recuerdo cómo encaré el problema en otras ocasiones; sé cosas que funcionan y otras que no; tengo clarísimo lo que no quiero. Por muchos fantasmas que haya, no pienso perder mi sombra. Por mucho que duela, no quiero pastillas.

Y aquí, sentado en el escritorio, iluminado por el flexo caliente, diminuto y artificial que contrasta con el frio e infinito sol natural que veo al otro lado de la ventana, lloro un pensamiento que me gusta:

Me da igual no conseguir TODO lo que quiero, es más, tengo la seguridad de que no lo voy a tener nunca. Me da lo mismo. Sólo quiero un respiro, un POCO más de fuerza para seguir luchando por ello. Eso es.


Poppyfields (Coldplay)

Smoke is rising from the houses
People burying their dead
I ask somebody what the time is
But time doesn't matter to them yet

People talking without speaking
Trying to take what they can get
I ask you if you remember
Prospekt how could I forget

Drones, here it comes
Don't you wish your life could be as simple
As fish swimming around in a barrel
Where you've got the gun

Oh and I run
Here it comes
We're just two little figures in a symbol
Trying to get the other kind of control
But I wasn't one

Now here I lie on my own in a separate sky
And here I lie on my own in a separate sky
I don't wanna die on my own here tonight
But here I lie on my own in a separate sky

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Calor lejano

No importa que hayas estado alerta durante 30 años, vigilando y previendo sus movimientos traicioneros, vasta un instante de relajación para que todo el esfuerzo no valga para nada.
No se tendrá en cuenta tu historia personal de aciertos, de esfuerzos más o menos costosos, de sacrificios y de precauciones; cuando el mundo golpea, lo hace sin piedad.
Y entonces todo el dolor que había estado expectante durante décadas sonríe mientras disfruta de su momento de gloria. La venganza se sirve fría y hoy, no hace falta que esté mucho rato en el frigo, simplemente con salir a la calle ya le es suficiente.
Aunque tal vez ese dolor no haya estado tan inactivo, y quizás no fuiste tan rápido durante tanto tiempo como para esquivarlo. Y después de todo, ahora no estás tan relajado.

Es un mundo frío el de ahí fuera, y creo que yo también me estoy enfriando.

Las luces de coches, avenidas y adornos navideños nos roban por la noche el ansiado brillo estelar, hermoso y cálidamente lejano, pero yo sé que está ahí, a salvo, esperando algo.


Grand Canyon (Lawrence Kasdan, 1991)

lunes, 24 de noviembre de 2008

Revolver

Recuerdo tiempos en los que nuestros ojos y nuestros dedos brillaban como soles al mediodía y en los que las risas acaparaban escritos imposibles de repetir, únicos y originales, formados de la nada gracias a mi necesidad de crear un pequeño rincón en tu cuarto que resplandeciera con tu sonrisa.
Quizás ahora tus heridas se han curado y en nuestro esfuerzo, hemos perdido inercia.
Tal vez no estoy tan rápido como entonces o igual simplemente es que mi memoria colorea de pastel los recuerdos de hace meses, como los de una infancia supuestamente feliz.
Quiero crear una distorsión en el espacio-tiempo y volver a aquel lugar, para tomar prestada parte de la esencia que ahora no encuentro, y regalártela, de nuevo.


Plush (STP)

domingo, 23 de noviembre de 2008

Emo-ciclo

- Muero, revivo, vuelvo a morir y no hay manera de que este ciclo se detenga. No logro entender de dónde sale la energía, no sé si es del mundo, de mi interior o del invisible nexo que me une a ti.
Me debato entre mostrarme cuando muero o cuando renazco; ahora estoy en los dos polos opuestos y ambos son reales; viendo sólo una de mis caras puedes hacerte una falsa idea de lo que soy. Lamentablemente, el invierno no es la época más propicia para desnudarse, ni física ni emocionalmente, pero es mi forma de lidiar con todo esto que llamamos vida.
Curiosamente, cuando transmito mis sentimientos, me quito un gran peso de encima; sé que tengo que hacerlo con cuidado, porque no todos somos capaces de soportar la misma carga; las cargas emocionales tienen diferente densidad y color. Yo me especialicé en el rojo, quizás tú en el azul.
Quisiera aprender de ti a controlar pesos azules, pero de igual forma, el clima no acompaña para sesiones improvisadas de aprendizajes emocionales.

- Mi método es decirte cómo funciona mi alma; hacerte consciente de las pequeñas y sencillas cosas que me hacen bien y las que me producen dolor. ¿No deseas saber cómo me afectan las cosas que haces y dices? Es la hipersensibilidad un don o una maldición? yo la acepto, me gusta ser así, pero cuando uno reconoce sus virtudes y defectos, casi es imperativo ético el transmitirlos. Es honesto, si se hace con respeto, teniendo en cuenta a quien se lo dices. Sé que conocimento equivale a responsabilidad, y ésta a veces supone una carga más, pero...¿no te gustaría ser consciente de cuando me tranquilizas y de cuando me aterras?

- Mi método no es perfecto y está en proceso de cambio; tú me ayudaste a mejorarlo y está claro que no es ninguna solución mágica; sólo es un camino para el conocimiento. Mi alma es simple y compleja y no se puede condensar en unas horas, por eso tengo que ser cauteloso cuando vierto sus contenidos en un plato ajeno del que todavía no conozco la capacidad, aunque siento que es enorme.


Here With Me (Dido)

viernes, 21 de noviembre de 2008

Curioso

De crío tuve la maravillosa idea de que la vida debería transcurrir al revés, o mucho mejor: que cuando te haces viejo, justo antes de morir, tendrías que volver a rejuvenecer hasta llegar a ser un bebé.
Claro que con 5 años no me imaginaba que uno de mis directores favoritos iba a robarme la puta idea. Jódete, DavidFincher! en tu karma está grabado que me tienes que hacer un favor por quitarme mi genial idea. De hecho voy a patentar el resto de mis elocuentes ocurrencias infantiles. Fijo.


El Curioso Caso de Benjamin Button (David Fincher, 2008)

miércoles, 19 de noviembre de 2008

El síndrome del A6

Mi grado de entropía y agresividad interno se ha ido incrementando, al igual que ocurre en mi entorno, quizás en una progresión proporcional al diferencial de vida; en resumen, estoy como para que me toquen las narices, por no decir los cojones.
Pero me contengo. Reprimirme es algo que llevo haciendo demasiado tiempo, no es de este año, así que de momento, funciona. Y la cosa marcha porque mis mecanismos racionales siempre encuentran una trampa, una llave de aikido preparada para frenar a mis sentimientos.
No es una lucha justa, aunque tal vez ninguna lo sea. O tal vez si. Yo al menos la busco.

- Una furgoneta de reparto me adelanta por la derecha en una rotonda y asusta a unas mujeres que pasban por el paso de cebra. Un renault viejo con una L se me cruza sin señalizar con el intermitente. Un camión articulado no me cede el paso. Atención! un Volvo Station Wagon detrás viene hacia mi sin respetar el stop! No sé quién va dentro, pero al saltarse un semáforo unos metros más adelante, veo que lleva un triangulito de "bebé a bordo". Me refreno...

- El director de una sucursal bancaria me trata como a una basura cuando voy a pedirle condiciones para un crédito; me contengo, aprieto los puños y me voy. Tal vez su hija esté enferma, tal vez a él le hayan diagnosticado un cancer hoy mismo. Tal vez, tal vez... ¿Porqué cojones tengo que intentar comprender hasta al más hijodeputa?

- Mi coche tiene unos rayajos y entre que quiero arreglarlos con el seguro de otro y la violencia que almaceno en mis venas, pero intento encontrar una mala persona que se merezca el choque; busco el golpe perfecto:
Tiene que ser alguien que conduzca sin cuidado, que se salte las normas, que no tenga preferencia, que vaya a poca velocidad para que no haya daños personales, que vaya solo, que tenga cara de mala persona, que no sea un principiante, que conduzca un coche de marca, como por ejemplo un Audi A6. Quien hace todo esto y tiene pasta para comprase un A6, se merece un susto, no? no me siento culpable chocando contra un A6 que se lo haya currado tanto como para mercerse la jostia.

- Y esta tarde, al ir a aparcar en el centro, aparece un A6 y se me viene encima con el certificado de todos los requisitos cumplidos, como si fuera la cara del destino que me dice "no querías esto? pues toma"
... y lo pienso un microsegundo y... Y si no lleva puesto el cinturón? y si gira el volante y atropella a alguien? y si...? Mi racionalidad vuelve a vencer y en último segundo, freno.

Y sigo con mi violencia, mi entropía y mi síndrome A6.


Map of the Problematique (Muse)

martes, 18 de noviembre de 2008

Miedo Vencido

Recuerdo el tiempo en que vencí el miedo a todo lo malo de este mundo; Conocía los riesgos del sufrimiento y el dolor; había vivido en mi propia piel el daño que provoca violencia, parálisis o huída.
Sin embargo, la gente no me creía y a veces hasta a mí me parecía ver una pequeña sombra en ese cielo azul claro de inmensa fuerza, de vacío de temores conseguido a base de absorber, gota a gota, la sangre de la herida que traemos desde el mismo nacimiento.
Ellos no me creían, pero así era. O al menos así lo sentía, que es lo importante para mi en los últimos tiempos.

Cuando llegaron rumores de los extraños seres del otro lado del bosque no los temí.
La gente del poblado rumiaba historias terribles, de magia infernal, de criaturas sin un átomo de bondad, de una raza cruel y sanguinaria que no dudaba en devorar a los más débiles de su propia especie.
Propuse ir con cautela, investigarlos, sacar a la luz todo ese misterio y prepararnos para cualquier circunstancia, pero todos estaban demasiado asustados. "Es un suicidio" decían.
Te hablé a ti, quien guardas muchos de mis secretos, te dije de escapar y desvelar la realidad de esa oscura y acechante amenaza. Me hubiera sobrado con tu compañía en esa salida hacia el peligro. Pero tú también tenías miedo y mis palabras no fueron suficientes para convencerte; yo sólo no pude. Me quedé.

Los rumores, temores y oscuridades fueron poco a poco haciendo mella en mi fortaleza hasta que ahora, todavía sin un ataque, un encuentro, una visión ni noticia alguna de esa maldita especie, yo, quien había desafiado y vencido al miedo... vuelvo a tenerlo.


Lovers in Japan (Coldplay)

lunes, 17 de noviembre de 2008

Frágil Fortaleza

Puedo soportar el peso de 115.200 Kg sobre mis brazos,
Aguantar shocks térmicos resquebrajantes de +- 273ºC,
Recorrer 249 Km sin que mis piernas tiemblen,
Aplacar el ataque de un ejército oscuro de cientos de miles de sombras...

X

Fácilmente arreglo máquinas que se niegan a transportar a gente hacia ningún lugar
Acuno y canto nanas a la mujer callada que me acompaña cada noche
Visto de sonrisas las caras de desconocidos y calmo a quien oculta el manantial de sus lágrimas,
Optimamente fuerte fuerte, rápido, grande, invencible, si, puedo, pero sólo al
Rozar mínimamente el frío acento de una palabra tuya, caemos de rodillas,

yo y la vida,

sin sentido.



Not Here (Polvorosa)

sábado, 15 de noviembre de 2008

Otro Mundo - Formalhaut b


No parece nada del otro mundo, pero lo es.
Tarde o temprano tenía que llegar el momento de tomar una imagen directa y esto da miedo, vértigo y casi duele al saber cómo es, quema y atrae.
Y yo me pregunto si el Otro Mundo es posible en este, el que yo amo y por el que lucho para que cambie, sin intentar cambiarlo.
No lo parece, pero Es Otro Mundo y hoy volveré a salir ahí fuera esperando para poder verlo en tus ojos. Lucharás tú? ya, ya lo haces.

viernes, 14 de noviembre de 2008

CRISIS

Mañana es 15 de Noviembre

Hay que HACER ALGO YA!

lunes, 10 de noviembre de 2008

Com-prender

En la vida te pasan cosas que no acabas de entender del todo. No se trata de que tengas poca capacidad para estructurar o hacer un sumatorio de variables que te lleven a ver la identidad o la esencia de un suceso, una organización, una situación o una obra de arte. Lo que pasa es que no todo se puede entender con la razón, y eso es algo que sabes, pero no sabes.

Quizás haya cosas que no quieras saber, como me pasa a mi, pero son aquellas que no me importan o interesan; no quiero saber si existe Dios o cómo demostrar que antes del Big Bang no había nada: me preocupa el presente y, si debo echar la vista atrás, miro con la consciencia de la distorsión que puedo hayar en los testimonios propios y ajenos, como telediarios de cadenas generalistas o genera-tontas.

Lo que me importa es lo que siento, y lo que trato es de conocerlo a fondo, como esas pelis (que) extrañas, con tantos personajes y hechos relacionados que debes verlas varias veces para captar todas las metáforas que el director puso; incluso alguna más, porque si es realmente buena, hay más de lo que es.

Y por eso me repaso y me remiro, me reparo y me recojo y me redundo para que, con la imprescindible ayuda que viene desde tu perspectiva, pueda saber que (o qué) SOY YO.

En la vida, te pasa que no te acabas de comprender del todo, pero en ello estás: Eso es la vida para mi, cueste lo que cueste, aunque a veces tenga que pedir perdón por querer/ser demasiado.


Yes (Coldplay) --> min 4:06! =)

domingo, 9 de noviembre de 2008

Mapas


Estoy perdido entre extrañas calles que me rodean, susurrando entre el viento palabras cansadas de sabor saladamente extraño. El día está a punto de llegar y estoy débil, demasiado cansado como para seguir hacia ninguna parte.
Desorientado busco una salida pero repito ritualmente un circuito inexistente que me va a llevar al desconcierto de las primeras luces del amanecer, al fin de lo que he sido hasta ahora. A menos que...

- estás ahí?
- eh? quién eres?
- soy yo
- pero cómo...¿?
- no preguntes, estoy perdido, no encuentro el refugio, va a amanecer y ya no tengo fuerzas
- joder! espera, dime dónde estás
- No lo sé! si lo supiera no estaríamos hablando
- Dame algún dato... el nombre de la calle, trata de describir lo que ves y sobre todo, dime la dirección del refugio
- date prisa, por lo que más quieras
- ok, ya te tengo... ¿ves esas palmeras que tienes delante? síguelas y toma la primera calle a la izquierda. Ahí estarás a salvo


Map of the Problematique (Muse)

miércoles, 5 de noviembre de 2008

loco

* Hoy me han mirado como si estuviera chalado. 2 veces.

- Pues iba a toda pastilla con el coche, por esa recta cuesta abajo, con todo el asfalto mojado y sin más coches a la vista que un camión que estaba girando en la rotonda hacia la que me dirigía cuando he frenado en seco, clavando el pedal hasta el fondo. Es una maravilla cómo frena este coche; no se ha desviado ni un centímetro ni ha hecho un extraño. Nada, todo perfecto. Eso si, el conductor del camión me ha mirado y en su cara se intuía "está loco".
- joder, tío es que estás loco!! bueno, te contaba antes que... (bla bla bla)

(si me hubieras dejado continuar, habría dicho que estaba haciendo pruebas para ver si bajo estas circunstancias tan adversas, los neumáticos que ya tienen más de 40,000 km, siguen agarrando como deberían. Te habrías enterado de que puede parecer loco y estúpido lo que he hecho, pero que sólo ha sido un experimento sin riesgo para saber si viajo seguro o me estoy jugando la vida. Ojalá no te creas tan sabio y no necesites nunca haber escuchado esto que no te he dicho)


* Alguien debería decirme que baje, que estoy demasiado alto y que hay poco oxígeno como para seguir respirando tan profundamente. A mi me da igual, porque acabo de ser consciente de cuál es El Truco. ¿Quieres saberlo? hmmm
Lo cierto es que acabo de aprender de golpe varios y he intuido otros tantos.

1º) He visto que los miedos se pueden ver venir desde dentro con tiempo suficiente como para señalarlos y que sean abatidos por la luz de la razón. Pero hay que estar atentos y no volver la mirada; si no se les da importancia, se corre el riesgo de que se junten y preparen emboscadas a traición.

2º) Mis miedos no son míos realmente; crecen absorbiendo energía de la unión con otras personas, y sólo tirando del fino hilo por el que se deslizan se puede llegar a encontrarlos. Tampoco se puede terminar con ellos sólo. Al menos no totalmente; para conseguirlo se necesita quererlo desde ambos extremos de su virtual trayectoria. Atacar donde nacen y hacia donde se dirigen, y entenderlos. Los miedos pequeños son como perritos falderos que sólo quieren un poco de atención y enseguida se vuelven mansos.

3º) y tal vez lo más importante de todo y en lo que voy a centrar mis energías es en aplicar la teoría de unir pensamiento y sentimiento. Creo que estaba equivocado hasta ahora al intentar dejar de pensar; lo que he intuído es que el pensamiento debe servir para traducir el caudal enorme de sentimientos; un río que no debe ser frenado, ni siquiera controlado o canalizado... tal vez lo único que necesite es ser comprendido y expresado. He estado traduciendo varios sentimientos pasados, recordándolos mientras escuchaba tu música. Eso me ha llevado muy muy alto. Bájame. Gracias.


Mer du Japon (Air)

martes, 4 de noviembre de 2008

Frente al miedo

No tengo miedo cuando cruzo oscuras calles llenas de delincuente pobreza.
No me asustan las potentes máquinas que rozan sin miramientos despreciando leyes de inercia.
No tiemblo al caminar entre lobos y halcones, cuyos ojos hambrientos de carne me devoran potencialmente.

Pero ahora lo que pasa es que sigo sin tener miedo por mi.

Ojalá todas mis batallas libradas en el pasado hubieran servido para algo y, para ti, las calles ahora tuvieran menos tinieblas, las máquinas fueran menos brutales y los lobos no tan fieros.


Dont Panic (Coldplay)

lunes, 3 de noviembre de 2008

Nuba o lube

* La muerte se tiñe de rubia y se mezcla con cervezas tostadas de tierras altas con banderas cruzadas. No me asusta demasiado, porque sé que si se esconde es que ella me teme más a mi. Como cuando encuentras a un animal salvaje en el bosque y se produce una interacción que puede derivar en ataque o en simple respeto mutuo.
Muerte: dejame en paz por una temporada y prometo entregarte lo mejor de mi cuando me encuentres.


* La Luna difumina su brillante silueta, ocupada tras una nube, ahora visible gracias al resplandor satelítico. La imagen lube o nuba se dirige al Este, buscando algo que va dejando atrás en su perfecta e inapreciable trayectoria. Qué es más hermoso, el brumoso vestido que luce esta noche o la belleza blanquecina que se oculta detrás?
Luna, deja que sienta esta noche el placer de contemplar tu figura, sin pensar en cráteres ni selentitas.


Beginning To Get To Me (Snow Patrol)

domingo, 2 de noviembre de 2008

Completamente

Era feliz cuando intentaba serlo,
sólo querer ya me bastaba.



* Como la materia oscura, nuestros sentimientos permanecen ocultos tras las cumbres nevadas de las estrellas que podemos divisar en el frágil cielo nocturno. Me he propuesto dejar de mirar la nieve, con su fría belleza blanca y perseguir lo que no veo, lo más importante que se oculta debajo.

Te leo, te escucho, te miro y veo esa inmensa claridad formada por infinitas y microscópicas estrellas de hielo; y no quiero romper la belleza visible ni horadar la montaña para encontrar metales preciosos u otros tesoros, simplemente quiero ver al ser completo y dejar la superficie para nuestra piel dispuesta a reconducir el ciclo mágico del agua y formar una burbuja protectora en los cristales.
Quiero percibir lo que tú sientes, pero no a través del arte de otros; eso es un paso, uno bien grande, como la linterna de un acomodador que te orienta en la oscuridad de una semi vacía sala de proyecciones. Citar frases de un gran autor es un recurso interesante, como contar historias que viste mientras tu cuerpo se recuperaba... pero yo quiero más. ¿Pido demasiado?

Quiero contemplar la inconmensurable montaña emocional y para eso sólo hay una forma, que tú hagas de guía para este viaje sin retorno; será así con la única condición de que tu quieras.
Sólo querer ya es suficiente.


* La gente me pregunta qué me pasa, qué es lo que me importa, qué coño busco. Pero no acabo de entender qué busca la gente en mi, qué les importo, qué les pasa? Cuando les cuento lo que pienso, no me comprenden o me lo discuten; cuando les digo lo que creo que a ellos les puede importar, me tachan de prejuicioso. Afortunadamente, no pienso demasiado en ello, bastante tengo con dejar de pensar en mis propias cosas y actuar, porque a veces, incluso lo correcto no lo es.


Lovers in Japan (Coldplay)

viernes, 31 de octubre de 2008

Mala Comida

Mi problema es que a pesar de todo, me importa demasiado lo que pasa en el mundo y me resulta incomprensible que la gente pueda, hoy como otros días, levantarse, ducharse, comer, trabajar, follar, hacer todo según su rutina cotidiana como si no hubiera pasado nada.

Y si que ha pasado, mucho. Aunque podría haber sido peor. Pero ¿porqué las cosas que veo me sacan de quicio y al resto le dejan indiferente? Entiendo que haya asesinos, comprendo que haya caraduras y timadores, me parece normal que quien tiene el poder sea corrupto;
pero lo que no entiendo es la parte del mundo consistente en la gran mayoría explotada, ninguneada, tratada como a retrasados mentales, comprada, vendida, expuesta a la metralla y a la muerte mental en forma de telediarios y realities.

Me encuentro divagando, perdido entre la ingenuida infantil y la consciencia de Matrix y el mundo real. Pero esto no es Matrix, porque si lo fuera, la comida no sería tan mala.


Zeitgeist - Addendum (2008)

martes, 28 de octubre de 2008

Merece la Pena

Hace frío, una sensación cortante y paralizante que tengo que vencer para poder moverme entre los campos y los parques, ahora desiertos y con regusto melancólico de niños jugando en pantalón corto. Hace frío pero yo siento calor, un calor lejano que me llega de átomos vibrando en perfecta sincronía

Al atardecer salgo a toda ilusión, en dirección a un sol que no consigo atrapar. No soy apenas consciente, siquiera con un rayo de intuición, de que la belleza no está en un horizonte rojizo del oeste, pero al caer la noche y llegar las estrellas, con su extraña frialdad que me acompaña, percibo de alguna manera que aunque se termine el día, no todo está perdido y que la fascinante sensación de belleza de la vida persiste, tras tocarme con su esplendor.
He buscado demasiado por el tiempo y por el espacio como para dejar escapar esta sensación de felicidad, esta eterna ilusión indefinida y finita que deja en paz mi pensamiento y me sobrepasa en todo (y ha sido mucho) lo que he sentido.
Siento una máxima belleza y un confort imposible de ocultar cuando me doy cuenta de que el conocimiento ahora no viene de memoria, libros, pelis o canciones. La vida tiene otras formas más directas de enseñar y yo no puedo resistir la curiosidad de su misterio. La vida enseña con sangre y con esperanza que no somos dioses, y en nuestra propia fragilidad nos hacemos fuertes, sin tregua, sin espacio para que la muerte nos gane terreno, con las manos abiertas para acariciar lo que merece la pena.

¿Es esto una locura? =) perdona, compañero, pero dime algo que no sea una locura.

domingo, 26 de octubre de 2008

Miedo!

En épocas de crisis tiene mucho éxito el cine de terror, debido a que la gente quiere pasar miedo y angustia mientras ve una película, para luego volver a la vida real y sentir cierto alivio. Al menos en la calle no hay vampiros que te chupen la sangre ni celdas claustrofóbicas en las que te torturan. Tampoco existen amenazas naturales que puedan terminar con el ser humano... porque no hay nada de esto, verdad? =)


Fears of the Dark (Blutch, Charles Burns, Marie Caillou, Pierre Di Sciullo, Lorenzo Mattotti, and Richard McGuire, 2008)

* De crío fantaseaba conque algún día podría convertirme en vampiro. Eso tenía cosas buenas, como volar, tener una fuerza impresionante y aprovechar hasta el último minuto el tiempo por las noches. Claro que también era una faena eso de andar bebiendo sangre por ahí, casi siempre de animales y dejando la humana sólo para los delincuentes y malvados que cayeran en mis garras. También había problemas con el tema de socializar, limitándo los contactos a la parte oscura del día. Ni qué decir tiene que el tema del cancer de piel sería algo muy muy delicado.
A pesar de todo, creo que de crío habría tomado la opción de ser vampiro; claro que lo que nunca pensé es qué pasaría si me enamorara de una niña-vampira...


Let The Right One In (Tomas Alfredson,2008)

Me da miedo el tiempo y, a la vez, me fascina. Ya casi estamos en Noviembre, corred! el tiempo se acaba!

sábado, 25 de octubre de 2008

Vórtices y Plug-ins

En inteligencia emocional hay un axioma básico que dice algo así:

"lo que no expresas es como si no existiera en absoluto"

A mi no me parece tan importante el hecho de expresar lineal y precisamente lo que uno cree sentir, puesto que es algo que paradógicamente creo que, si lograras hacer, revelaría una pobreza emocional enorme, una ventaja clara de la razón sobre el sentimiento que en mi naturaleza no es probable. Y eso que me considero inmensamente racional.
No, la cuestión no es transmitir ni comunicar algo concreto, si no de intentarlo, de enviar dosis elevadas de energía interna a otras personas o al universo en general, para demostrar que uno es algo así como una estrella, que los átomos de hidrógeno fusionan dentro y generan luz y calor y que el resultado no implosiona y colapsa sobre sí mismo, porque eso daría lugar a un agujero de gusano.

Tú y yo no queremos vérnoslas con un vórtice ni nada por el estilo, verdad?

Hay que demostrar que no se es un virus, que se está vivo, que se genera vida y no sólo datos.
Eso es lo que me digo a mi para seguir en este lío del blog, en este problema de la vida y en este insolucionable caos que soy yo.
Intento que me de igual lo que hagan los demás, pero me influye tanto... sobre todo algunos que son más iguales que otros (pero iguales a mi? o complementarios? qué lío).


* Cuando todo va mal, cuando todo va bien, cuando me canso de dar, cuando él se cansa de vivir y quiere apagar su rugido distorsionado y sus chirridos de dolor. Cuando el choque con el universo vence mis fuerzas y cuando estoy volando empujado por el viento solar y la fuerza de Coriolis, la música me inunda mientras hundo el pie en el acelerador y me siento partícula veloz, sin masa, poderosamente frágil, inmensamente mutable, atormentadamente zigzagueante y esperanzadamente negra, que no va a ninguna parte y sin embargo se siente feliz.
Está bien claro que mi plugin baby es mi coche.


PlugIn Baby (Muse)

viernes, 24 de octubre de 2008

Cómo



Es imposible que comprendas cómo me siento, sobre todo porque ni yo mismo lo sé. Intento darle forma, pero es como buscar pareidolias en las nubes; puedes ver perros, dragones, rostros calavéricos, delfines y lo que quieras, pero duran un instante y ya no están. Y si intentas capturar la belleza con una cámara, nunca consigues retenerla porque sólo es una parte distorsionada y pequeña de ese paisaje tan increíblemente hermoso, tan indescriptible incluso para la persona que en ese momento está a tu lado. No sé cómo estoy ni lo que soy, pero me dan ganas de tumbarme aquí ahora, y hacerte las preguntas que no te gustan, para que te vuelvas bicho-bola; esperar aquí a la lluvia o lo que sea que tenga que venir, esperar a que se vayan los miedos y las cosas equivocadas que nos han estado metiendo en el coco durante tantos años, a esperar que vengas. Es imposible que comprendas lo que siento, a no ser que sientas exactamente lo mismo...


Chasing Cars (Snow Patrol)

jueves, 23 de octubre de 2008

No hay refugios, no hay abismos


¿No existen lugares de tu ciudad que están malditos? Si, como pasa en Poltergeist o esas pelis de terror japonesas en las que aparecen niños-gato y monstruosos fantasmas con forma de masa negra viscosa e informe que se arrastra por los techos.
Yo hoy caminé de nuevo hacia uno de esos lugares, en los que una vez sentí dolor y lloré de angustia, muriendo una noche calurosa en la que el alcohol intentó cerrar mis heridas. Un día, sin que tú lo supieras, mientras hablábamos por el móvil yo me fui hasta aquí, para poner el primer grano en el castillo de arena de la lucha contra el inmenso dolor que, sin querer, dejé en este espacio vacío. El agujero negro generado en aquella explosión emocional debía ser llenado y qué mejor que esta noche en la que tengo tantísima energía (ni idea de dónde vino, porque yo sólo gasté).
Así que hoy volví aquí, pensé en aquello, en ti, y me reí de todo. Al darme la vuelta para salir, una estrella me estaba dando la bienvenida a ninguna parte, como una señal que decía
"eso es, lo has hecho bien"




Tainted Love (Marilyn Manson)

miércoles, 22 de octubre de 2008

Óptimo

Si tuviera un crío le contaría historias mezclando realidad y ficción; el cartero sería un mensajero alado atacado por una extraña enfermedad que lo convierte en software y el banquero un poderoso rey midas, ahogado en su propia opulencia y necesitado de la ayuda de los propios siervos a los que explota. Les pondría sus caras, sus gestos y tendría a una personita en la que enterraría la semilla de un mundo fantástico al que recurrir para buscar las claves del real. Le enseñaría el poder de las cosas que no valen para nada y de la inutilidad de lo práctico; cuando me preguntara lo que no sé, aprendería de él.
Pero sobre todo quisiera darle una pastilla roja para que, cuando él sea el creador de historias, nunca quisiera matar a sus personajes favoritos. Y en caso de hacerlo, que tuviera la esperanza puesta en otro niño, al que él contará historias fantásticas. Esto, para mi, es el optimismo.


The Fall (Tarsem, 2006)

martes, 21 de octubre de 2008

Corazón enfermo

* Hace ya mucho tiempo que el corazón no me responde como yo quisiera; sé que le exijo demasiado, como hago con el resto de mi, pero últimamente está dando muestras peligrosas de taquicardias y soplidos. Fui al doctor y, tras largas pruebas y análisis determinó que necesitaba reposo. ¿Descanso? por favor, estos médicos se piensan que durante la crisis global uno puede estar tranquilamente tomando un coctel de frutas tumbado en una playa de Brasil...
- haz lo que quieras, pero esto puede complicarse y no apostaría mi sueldo a que necesitaríamos colocar alguna válvula interna o incluso tal vez pudiera ser necesario un transplante.
- pero, doctor, si me quitan mi corazón ya no seré yo.
- ¿Quieres seguir siendo tú aunque vivas menos tiempo?


Paris (Cédric Klapisch, 2008)


Es una cuestión de tiempo, está claro, pero a pesar de todos mis problemas no me resisto a ceder. Dejaré de fumar, beberé menos, saldré a correr por el parque... cualquier cosa menos perder lo que me da la vida, lo que me matará. Me pregunto si todo el mundo se da cuenta de lo que valen sus vidas.

* Ayer viajé en el tiempo a un lugar lleno de estudiantes; una profesora de psicología arengaba a sus alumnos a seguir el Carpe Diem, mientras les decía que su asignatura no era ninguna María; los jovenzuelos alumnos se sonreían mientras al fondo una pareja jugaba a acertar pequeños problemas de ingenio con dos estrellas. Eran tiempos sin google, con una visión menos dura y más lúdica del mundo y la vida; una visión que ayer recuperé y que todavía me acompaña.

lunes, 20 de octubre de 2008

(C)alma


Me pregunto cómo he llegado a este momento de tanta calma. De hecho creo que no ha sido cosa mía; parte me ha sido entregada, parte me la encontré. Lo bueno que tiene no buscar algo es que al final lo encuentras. Ojalá recordara esto más a menudo.

La calma no está en relajarse al sol del atardecer mientras se termina un libro interesante, divertido y sugerente.
La calma no se encuentra tras media hora de levantar pesas y 4 Km corriendo por los campos cercanos, buscando oxigenar todas y cada una de las células de tu cuerpo.
La calma no se basa en reír todo el día inmerso en conversaciones lejanas con quien uno se siente cercano.
La calma no se esconde en los recuerdos de despertares compartidos, en los que se difumina el sueño y la vida, generando moléculas de color verde.
La calma no fluye tras planear un futuro de cine, tan cercano en el tiempo como lejano en el espacio, tan especial...

No tengo claro cómo he llegado aquí, y sé que no durará mucho, pero ahora simplemente quiero degustarla, saborear esta tranquilidad que hacía tiempo no sentía. No me voy a preocupar en saber cómo llegó ni porqué. Tal vez ese sea el secreto de la calma, y de todo lo demás.


Otherwise (Morcheeba)

domingo, 19 de octubre de 2008

Emo-jostias

Hoy me voy a poner sentimental; ¿porqué será que esta palabra incluye el término mental y si conjugas el presente aparece senti-miento?. Si me inventara las raíces etimológicas de las palabras según mis intereses particulares, diría que sentimental significa sin mente y sentimiento sin mentira. Y puestos a imaginar, ¿qué pasaría si la gente dejara de pensar y mentir tanto?
¿Sería una ecatombe, similar al supuesto fantástico en el que todos tuviéramos acceso a superpoderes? yo creo que no.

Hay gente que se emociona con el arte; yo fui uno de ellos y lo sigo siendo, pero ahora lo veo de forma extraña: recuerdo algunas personas que ven el telediario cuando dan la noticia de que nuestro dinero se va a ir para los bancos en crisis y no aprietan los puños con ira. También están los que se cruzan en invierno con un mendigo en la calle y no aparenta ni un mínimo de sensibilidad, nada, como un témpano, muy propio de la estación.



Sin embargo, al ver una peli en la que se trata el tema de la pobreza o cuando alguno de los protagonistas muere, o se comete una gran injusticia como la del niño de Cadena de Favores... este tipo de personas pueden llegarse a emocionar, llorar, cabrearse, etc...

Pasa lo mismo con el humor. Conozco determinadas personas que son incapaces de hacer bromas y a las que es mejor no dirigirse con comentarios graciosos esperando ver una sonrisa en su rostro; en cambio, ponen la tele y nada más salir BuenaFuente ya se están tronchando.

Y esto puede ser un peligro, amigos, porque da miedo que necesitemos el ojo de gran hermano para que nos diga cuándo y de qué tenemos que emocionarnos o para que sólo lo hagamos bajo el influjo de ondas hercianas, 24 fotogramas por segundo o risas enlatadas o de público atento y sumiso a los cartelicos del regidor de turno. Algo huele a podrido al sur de Dinamarca, y no me refiero al ING.
Hace ya bastante tiempo que si me pongo a llorar al ver un telediario o una peli, es porque algo me recuerda a lo que pasa aquí fuera; las emciones artísticas suelen ser más controladas y fáciles de manejar, porque se les pilla fácil los trucos, como esos cabritos de directores que meten melodías de piano o violín en escenas a cámara lenta...

Las emo-jostias que te da la vida no son para que te refugies en el arte como sumidero de sentimientos, chico, las palizas sentimentales están hechas para que de una puta vez te des cuenta de que estás vivo y esto merece la pena. Me voy a reír y llorar un rato hasta la próxima vez que escriba. =)


Feeling Good (Muse)

sábado, 18 de octubre de 2008

No repetir errores No repetir errores

No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores Piensa menos y Vive


Push it (Garbage)

viernes, 17 de octubre de 2008

Luz y Tiniebla

El otro día se me ocurrió una idea para una historia; podría ser perfectamente un capítulo de mi libro y además creo que te gustaría;
la v1.0 es la siguiente: un hombre (o al menos alguien con apariencia de hombre) tiene una extraña enfermedad: si pasa demasiado tiempo sin recibir la luz del sol, pierde energía, se debilitan sus funciones vitales, entra en una espiral degenerativa y muere. En cambio, no importa la cantidad de sol que tome y la época o lugar del planeta donde lo haga, su salud no mejora ni se hace fuerte. Está continuamente en un estado semi-enfermizo que es mantenido únicamente por la energía que recibe de esos paquetes ambiguos que no se deciden a ser onda o corpúsculo.
Su problema parece basarse en una curiosa y jodida mutación genética y su piel contiene trazas de clorofila; sus ojos son verdes oscuros y la piel clara, a pesar de que como te digo, toma todo el sol que puede; las venas que se pueden ver en sus antebrazos o en las manos tienen cierto color verdoso.
Me parece interesante la idea, por el hecho de que el color verde clorofílico sugiere ciertos "tintes" metafóricamente esperanzadores. El tipo tiene una función en el mundo, pero no la sabe. Piensa que lo suyo es una maldición y está hasta los cojones de intentarlo todo para superar lo que él piensa que es una enfermedad o maldición.

En la v2.0 él conocería a una chica con una característica opuesta; ella es una joven vampira, de piel lechosa a la que la exposición al sol perjudica grave y mortalmente. Usa un factor de protección 1 millón y apenas puede salir de casa durante el día en primavera y verano. Más de un minuto bajo el sol sin protección sería un sencillo paso para convertirse en un montón de cenizas humeantes.
Él y ella se conocen casualmente, se enamoran, pero es imposible que la cosa funcione. Claro que ella es inmortal y él no, o al menos eso piensa.

No sé, pensé que sería una idea divertida, ¿qué opinas?

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