viernes, 31 de octubre de 2008

Mala Comida

Mi problema es que a pesar de todo, me importa demasiado lo que pasa en el mundo y me resulta incomprensible que la gente pueda, hoy como otros días, levantarse, ducharse, comer, trabajar, follar, hacer todo según su rutina cotidiana como si no hubiera pasado nada.

Y si que ha pasado, mucho. Aunque podría haber sido peor. Pero ¿porqué las cosas que veo me sacan de quicio y al resto le dejan indiferente? Entiendo que haya asesinos, comprendo que haya caraduras y timadores, me parece normal que quien tiene el poder sea corrupto;
pero lo que no entiendo es la parte del mundo consistente en la gran mayoría explotada, ninguneada, tratada como a retrasados mentales, comprada, vendida, expuesta a la metralla y a la muerte mental en forma de telediarios y realities.

Me encuentro divagando, perdido entre la ingenuida infantil y la consciencia de Matrix y el mundo real. Pero esto no es Matrix, porque si lo fuera, la comida no sería tan mala.


Zeitgeist - Addendum (2008)

martes, 28 de octubre de 2008

Merece la Pena

Hace frío, una sensación cortante y paralizante que tengo que vencer para poder moverme entre los campos y los parques, ahora desiertos y con regusto melancólico de niños jugando en pantalón corto. Hace frío pero yo siento calor, un calor lejano que me llega de átomos vibrando en perfecta sincronía

Al atardecer salgo a toda ilusión, en dirección a un sol que no consigo atrapar. No soy apenas consciente, siquiera con un rayo de intuición, de que la belleza no está en un horizonte rojizo del oeste, pero al caer la noche y llegar las estrellas, con su extraña frialdad que me acompaña, percibo de alguna manera que aunque se termine el día, no todo está perdido y que la fascinante sensación de belleza de la vida persiste, tras tocarme con su esplendor.
He buscado demasiado por el tiempo y por el espacio como para dejar escapar esta sensación de felicidad, esta eterna ilusión indefinida y finita que deja en paz mi pensamiento y me sobrepasa en todo (y ha sido mucho) lo que he sentido.
Siento una máxima belleza y un confort imposible de ocultar cuando me doy cuenta de que el conocimiento ahora no viene de memoria, libros, pelis o canciones. La vida tiene otras formas más directas de enseñar y yo no puedo resistir la curiosidad de su misterio. La vida enseña con sangre y con esperanza que no somos dioses, y en nuestra propia fragilidad nos hacemos fuertes, sin tregua, sin espacio para que la muerte nos gane terreno, con las manos abiertas para acariciar lo que merece la pena.

¿Es esto una locura? =) perdona, compañero, pero dime algo que no sea una locura.

domingo, 26 de octubre de 2008

Miedo!

En épocas de crisis tiene mucho éxito el cine de terror, debido a que la gente quiere pasar miedo y angustia mientras ve una película, para luego volver a la vida real y sentir cierto alivio. Al menos en la calle no hay vampiros que te chupen la sangre ni celdas claustrofóbicas en las que te torturan. Tampoco existen amenazas naturales que puedan terminar con el ser humano... porque no hay nada de esto, verdad? =)


Fears of the Dark (Blutch, Charles Burns, Marie Caillou, Pierre Di Sciullo, Lorenzo Mattotti, and Richard McGuire, 2008)

* De crío fantaseaba conque algún día podría convertirme en vampiro. Eso tenía cosas buenas, como volar, tener una fuerza impresionante y aprovechar hasta el último minuto el tiempo por las noches. Claro que también era una faena eso de andar bebiendo sangre por ahí, casi siempre de animales y dejando la humana sólo para los delincuentes y malvados que cayeran en mis garras. También había problemas con el tema de socializar, limitándo los contactos a la parte oscura del día. Ni qué decir tiene que el tema del cancer de piel sería algo muy muy delicado.
A pesar de todo, creo que de crío habría tomado la opción de ser vampiro; claro que lo que nunca pensé es qué pasaría si me enamorara de una niña-vampira...


Let The Right One In (Tomas Alfredson,2008)

Me da miedo el tiempo y, a la vez, me fascina. Ya casi estamos en Noviembre, corred! el tiempo se acaba!

sábado, 25 de octubre de 2008

Vórtices y Plug-ins

En inteligencia emocional hay un axioma básico que dice algo así:

"lo que no expresas es como si no existiera en absoluto"

A mi no me parece tan importante el hecho de expresar lineal y precisamente lo que uno cree sentir, puesto que es algo que paradógicamente creo que, si lograras hacer, revelaría una pobreza emocional enorme, una ventaja clara de la razón sobre el sentimiento que en mi naturaleza no es probable. Y eso que me considero inmensamente racional.
No, la cuestión no es transmitir ni comunicar algo concreto, si no de intentarlo, de enviar dosis elevadas de energía interna a otras personas o al universo en general, para demostrar que uno es algo así como una estrella, que los átomos de hidrógeno fusionan dentro y generan luz y calor y que el resultado no implosiona y colapsa sobre sí mismo, porque eso daría lugar a un agujero de gusano.

Tú y yo no queremos vérnoslas con un vórtice ni nada por el estilo, verdad?

Hay que demostrar que no se es un virus, que se está vivo, que se genera vida y no sólo datos.
Eso es lo que me digo a mi para seguir en este lío del blog, en este problema de la vida y en este insolucionable caos que soy yo.
Intento que me de igual lo que hagan los demás, pero me influye tanto... sobre todo algunos que son más iguales que otros (pero iguales a mi? o complementarios? qué lío).


* Cuando todo va mal, cuando todo va bien, cuando me canso de dar, cuando él se cansa de vivir y quiere apagar su rugido distorsionado y sus chirridos de dolor. Cuando el choque con el universo vence mis fuerzas y cuando estoy volando empujado por el viento solar y la fuerza de Coriolis, la música me inunda mientras hundo el pie en el acelerador y me siento partícula veloz, sin masa, poderosamente frágil, inmensamente mutable, atormentadamente zigzagueante y esperanzadamente negra, que no va a ninguna parte y sin embargo se siente feliz.
Está bien claro que mi plugin baby es mi coche.


PlugIn Baby (Muse)

viernes, 24 de octubre de 2008

Cómo



Es imposible que comprendas cómo me siento, sobre todo porque ni yo mismo lo sé. Intento darle forma, pero es como buscar pareidolias en las nubes; puedes ver perros, dragones, rostros calavéricos, delfines y lo que quieras, pero duran un instante y ya no están. Y si intentas capturar la belleza con una cámara, nunca consigues retenerla porque sólo es una parte distorsionada y pequeña de ese paisaje tan increíblemente hermoso, tan indescriptible incluso para la persona que en ese momento está a tu lado. No sé cómo estoy ni lo que soy, pero me dan ganas de tumbarme aquí ahora, y hacerte las preguntas que no te gustan, para que te vuelvas bicho-bola; esperar aquí a la lluvia o lo que sea que tenga que venir, esperar a que se vayan los miedos y las cosas equivocadas que nos han estado metiendo en el coco durante tantos años, a esperar que vengas. Es imposible que comprendas lo que siento, a no ser que sientas exactamente lo mismo...


Chasing Cars (Snow Patrol)

jueves, 23 de octubre de 2008

No hay refugios, no hay abismos


¿No existen lugares de tu ciudad que están malditos? Si, como pasa en Poltergeist o esas pelis de terror japonesas en las que aparecen niños-gato y monstruosos fantasmas con forma de masa negra viscosa e informe que se arrastra por los techos.
Yo hoy caminé de nuevo hacia uno de esos lugares, en los que una vez sentí dolor y lloré de angustia, muriendo una noche calurosa en la que el alcohol intentó cerrar mis heridas. Un día, sin que tú lo supieras, mientras hablábamos por el móvil yo me fui hasta aquí, para poner el primer grano en el castillo de arena de la lucha contra el inmenso dolor que, sin querer, dejé en este espacio vacío. El agujero negro generado en aquella explosión emocional debía ser llenado y qué mejor que esta noche en la que tengo tantísima energía (ni idea de dónde vino, porque yo sólo gasté).
Así que hoy volví aquí, pensé en aquello, en ti, y me reí de todo. Al darme la vuelta para salir, una estrella me estaba dando la bienvenida a ninguna parte, como una señal que decía
"eso es, lo has hecho bien"




Tainted Love (Marilyn Manson)

miércoles, 22 de octubre de 2008

Óptimo

Si tuviera un crío le contaría historias mezclando realidad y ficción; el cartero sería un mensajero alado atacado por una extraña enfermedad que lo convierte en software y el banquero un poderoso rey midas, ahogado en su propia opulencia y necesitado de la ayuda de los propios siervos a los que explota. Les pondría sus caras, sus gestos y tendría a una personita en la que enterraría la semilla de un mundo fantástico al que recurrir para buscar las claves del real. Le enseñaría el poder de las cosas que no valen para nada y de la inutilidad de lo práctico; cuando me preguntara lo que no sé, aprendería de él.
Pero sobre todo quisiera darle una pastilla roja para que, cuando él sea el creador de historias, nunca quisiera matar a sus personajes favoritos. Y en caso de hacerlo, que tuviera la esperanza puesta en otro niño, al que él contará historias fantásticas. Esto, para mi, es el optimismo.


The Fall (Tarsem, 2006)

martes, 21 de octubre de 2008

Corazón enfermo

* Hace ya mucho tiempo que el corazón no me responde como yo quisiera; sé que le exijo demasiado, como hago con el resto de mi, pero últimamente está dando muestras peligrosas de taquicardias y soplidos. Fui al doctor y, tras largas pruebas y análisis determinó que necesitaba reposo. ¿Descanso? por favor, estos médicos se piensan que durante la crisis global uno puede estar tranquilamente tomando un coctel de frutas tumbado en una playa de Brasil...
- haz lo que quieras, pero esto puede complicarse y no apostaría mi sueldo a que necesitaríamos colocar alguna válvula interna o incluso tal vez pudiera ser necesario un transplante.
- pero, doctor, si me quitan mi corazón ya no seré yo.
- ¿Quieres seguir siendo tú aunque vivas menos tiempo?


Paris (Cédric Klapisch, 2008)


Es una cuestión de tiempo, está claro, pero a pesar de todos mis problemas no me resisto a ceder. Dejaré de fumar, beberé menos, saldré a correr por el parque... cualquier cosa menos perder lo que me da la vida, lo que me matará. Me pregunto si todo el mundo se da cuenta de lo que valen sus vidas.

* Ayer viajé en el tiempo a un lugar lleno de estudiantes; una profesora de psicología arengaba a sus alumnos a seguir el Carpe Diem, mientras les decía que su asignatura no era ninguna María; los jovenzuelos alumnos se sonreían mientras al fondo una pareja jugaba a acertar pequeños problemas de ingenio con dos estrellas. Eran tiempos sin google, con una visión menos dura y más lúdica del mundo y la vida; una visión que ayer recuperé y que todavía me acompaña.

lunes, 20 de octubre de 2008

(C)alma


Me pregunto cómo he llegado a este momento de tanta calma. De hecho creo que no ha sido cosa mía; parte me ha sido entregada, parte me la encontré. Lo bueno que tiene no buscar algo es que al final lo encuentras. Ojalá recordara esto más a menudo.

La calma no está en relajarse al sol del atardecer mientras se termina un libro interesante, divertido y sugerente.
La calma no se encuentra tras media hora de levantar pesas y 4 Km corriendo por los campos cercanos, buscando oxigenar todas y cada una de las células de tu cuerpo.
La calma no se basa en reír todo el día inmerso en conversaciones lejanas con quien uno se siente cercano.
La calma no se esconde en los recuerdos de despertares compartidos, en los que se difumina el sueño y la vida, generando moléculas de color verde.
La calma no fluye tras planear un futuro de cine, tan cercano en el tiempo como lejano en el espacio, tan especial...

No tengo claro cómo he llegado aquí, y sé que no durará mucho, pero ahora simplemente quiero degustarla, saborear esta tranquilidad que hacía tiempo no sentía. No me voy a preocupar en saber cómo llegó ni porqué. Tal vez ese sea el secreto de la calma, y de todo lo demás.


Otherwise (Morcheeba)

domingo, 19 de octubre de 2008

Emo-jostias

Hoy me voy a poner sentimental; ¿porqué será que esta palabra incluye el término mental y si conjugas el presente aparece senti-miento?. Si me inventara las raíces etimológicas de las palabras según mis intereses particulares, diría que sentimental significa sin mente y sentimiento sin mentira. Y puestos a imaginar, ¿qué pasaría si la gente dejara de pensar y mentir tanto?
¿Sería una ecatombe, similar al supuesto fantástico en el que todos tuviéramos acceso a superpoderes? yo creo que no.

Hay gente que se emociona con el arte; yo fui uno de ellos y lo sigo siendo, pero ahora lo veo de forma extraña: recuerdo algunas personas que ven el telediario cuando dan la noticia de que nuestro dinero se va a ir para los bancos en crisis y no aprietan los puños con ira. También están los que se cruzan en invierno con un mendigo en la calle y no aparenta ni un mínimo de sensibilidad, nada, como un témpano, muy propio de la estación.



Sin embargo, al ver una peli en la que se trata el tema de la pobreza o cuando alguno de los protagonistas muere, o se comete una gran injusticia como la del niño de Cadena de Favores... este tipo de personas pueden llegarse a emocionar, llorar, cabrearse, etc...

Pasa lo mismo con el humor. Conozco determinadas personas que son incapaces de hacer bromas y a las que es mejor no dirigirse con comentarios graciosos esperando ver una sonrisa en su rostro; en cambio, ponen la tele y nada más salir BuenaFuente ya se están tronchando.

Y esto puede ser un peligro, amigos, porque da miedo que necesitemos el ojo de gran hermano para que nos diga cuándo y de qué tenemos que emocionarnos o para que sólo lo hagamos bajo el influjo de ondas hercianas, 24 fotogramas por segundo o risas enlatadas o de público atento y sumiso a los cartelicos del regidor de turno. Algo huele a podrido al sur de Dinamarca, y no me refiero al ING.
Hace ya bastante tiempo que si me pongo a llorar al ver un telediario o una peli, es porque algo me recuerda a lo que pasa aquí fuera; las emciones artísticas suelen ser más controladas y fáciles de manejar, porque se les pilla fácil los trucos, como esos cabritos de directores que meten melodías de piano o violín en escenas a cámara lenta...

Las emo-jostias que te da la vida no son para que te refugies en el arte como sumidero de sentimientos, chico, las palizas sentimentales están hechas para que de una puta vez te des cuenta de que estás vivo y esto merece la pena. Me voy a reír y llorar un rato hasta la próxima vez que escriba. =)


Feeling Good (Muse)

sábado, 18 de octubre de 2008

No repetir errores No repetir errores

No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores No repetir errores Piensa menos y Vive


Push it (Garbage)

viernes, 17 de octubre de 2008

Luz y Tiniebla

El otro día se me ocurrió una idea para una historia; podría ser perfectamente un capítulo de mi libro y además creo que te gustaría;
la v1.0 es la siguiente: un hombre (o al menos alguien con apariencia de hombre) tiene una extraña enfermedad: si pasa demasiado tiempo sin recibir la luz del sol, pierde energía, se debilitan sus funciones vitales, entra en una espiral degenerativa y muere. En cambio, no importa la cantidad de sol que tome y la época o lugar del planeta donde lo haga, su salud no mejora ni se hace fuerte. Está continuamente en un estado semi-enfermizo que es mantenido únicamente por la energía que recibe de esos paquetes ambiguos que no se deciden a ser onda o corpúsculo.
Su problema parece basarse en una curiosa y jodida mutación genética y su piel contiene trazas de clorofila; sus ojos son verdes oscuros y la piel clara, a pesar de que como te digo, toma todo el sol que puede; las venas que se pueden ver en sus antebrazos o en las manos tienen cierto color verdoso.
Me parece interesante la idea, por el hecho de que el color verde clorofílico sugiere ciertos "tintes" metafóricamente esperanzadores. El tipo tiene una función en el mundo, pero no la sabe. Piensa que lo suyo es una maldición y está hasta los cojones de intentarlo todo para superar lo que él piensa que es una enfermedad o maldición.

En la v2.0 él conocería a una chica con una característica opuesta; ella es una joven vampira, de piel lechosa a la que la exposición al sol perjudica grave y mortalmente. Usa un factor de protección 1 millón y apenas puede salir de casa durante el día en primavera y verano. Más de un minuto bajo el sol sin protección sería un sencillo paso para convertirse en un montón de cenizas humeantes.
Él y ella se conocen casualmente, se enamoran, pero es imposible que la cosa funcione. Claro que ella es inmortal y él no, o al menos eso piensa.

No sé, pensé que sería una idea divertida, ¿qué opinas?

jueves, 16 de octubre de 2008

Dónde y Cómo


* Buscar la solución al problema a lo largo y ancho del planeta es un trabajo hercúleo a la vez que estúpido, porque desde el principio sabes que no la hay. Y de existir, estaría al final, cuando ya no la necesitas, como si la llave de casa se ha quedado puesta por dentro en la cerradura: si consigues entrar por la ventana ya no necesitas la puta llave, no? Pues algo así.
La cuestión es que lo sabes, pero no, lo mismo que sabes que el universo es infinito, que la luz viaja a 300.000 Km/s o que el gobierno da tu dinero a quien te lo roba: lo sabes, pero no.

* Como ocurre en ese corto francés de las fotos fijas, creo que la clave no está en ninguna parte, no existe en el espacio, si no en el tiempo. Si pudiera tener una máquina del tiempo viajaría al pasado y eliminaría el día en que se instauró en mi ser la necesidad de ser todo y ser el mejor en todo. Sería sencillo a la vez que una trampa mortal para mi; dejaría de ser yo. Es como si alguna vez inventan la máquina para teletransportarme a cualquier parte: sería imposible; en cualquier caso me destruirían y crearían a alguien idéntico a mi en el punto de destino. No sería yo.
Si optase por el futuro, también sería algo fácil: simplemente iría al momento en que consigo lo que quiero y volvería con la tranquilidad de saberlo. Pero yo, sin impaciencia y nervios, no sería yo.

* Así que busco la puta solución a mi problema, dónde y cómo puedo.

January Rain - David Gray

miércoles, 15 de octubre de 2008

Claroscuro

Todo está oscuro porque no vienes
Todo está oscuro, ¿porqué no vienes?
Todo está claro, ¿porqué no voy?


#1 Crush (Garbage)

domingo, 12 de octubre de 2008

Kaos

* La butaca es extrañamente confortable y me recuesto, pero no tanto como el tipo que está inmediatamente delante de mi, que ha puesto los pies encima de lo que se supone es otro asiento tan vacío como su cerebro. Intuyo que hay gente conocida en la sala, a pesar de que estamos a oscuras y no me doy la vuelta para observar, al estilo Amelie, las caras de los espectadores.
Hace mucho tiempo que no voy al cine, y menos a uno tan lujoso como este. Todo parece que me viene grande, como si estuviera a una escala 3:2 por lo menos; o tal vez yo he sido reducido en de cuerpo entero por algún jíbaro extraviado en el espacio y el tiempo.
No me veo y eso me sienta bien, de momento.
La pantalla tiene una calidad extrema y está fabricada en un material liso y brillante como el cristal; no hay foco de proyección o al menos no lo noto; la gente murmura pero me da igual, yo quiero ver esta película tan extraña de la que se ha dicho tan poco y ha creado enorme expectación entre la crítica, videoclubs y sobre todo en mi.

* Es de noche en las calles del centro, una noche de tormenta inminente, de sangre y fuego. La primera línea de la manifestación asoma por Tverskaya como la cabeza de un enorme boa que avanza milímetro a milímetro hacia Mokhovaya, donde se está comenzando a formar una frontera uniformada. No comprendo bien qué quiere tanto camarada y sobre todo es curioso ver cómo son unidades de la policía local las que lideran la marcha, con cascos y escudos azules. La gente ruge detrás de estos funcionarios, formando una nube de cientos de miles de personas que avanzan con una agresividad retenida en sus frías y tristes miradas de botella de vodka medio vacía.
En un plano ampliado y elevado hasta la altura de los edificios cercanos se ve cómo desde la Plaza Roja aparece un manto verde de escudos, armaduras de kevlar y carros blindados; el ejército liderado al parecer por un grupo de golpistas se dispone a aplastar la manifestación. Y cuando digo aplastar lo puedo reafirmar en la siguiente escena, cuando el ejército abre fuego y comienza una masacre de proporciones holocáusticas entre la multitud que apenas puede hacer nada.

* Me entra el pánico. De repente soy consciente de que no estoy presenciando una película, ni esto es un cine; todo es real. Intento salir entre la oscuridad del pasillo y los gritos de la gente; me esfuerzo por dejar atrás este horripilante antro donde se mira el desastre desde acolchados y lujosos sillones. Pero es que no véis que este desastre está sucediendo ahora - grito, pero da igual porque nadie me escucha. Apenas hay gente en esta calle y no me es difícil correr hasta tu casa; llego con el pulso a frecuencias eléctricas y sin aire en los pulmones, pero no me hace falta, porque tú estás esperando abajo y no hace falta decir nada. Sabemos lo que pasa y lo que sentimos. Te doy la mano y salimos hacia el lado contrario de la ciudad: la zona más cercana al río; el retumbar de artillería pesada, almas saliendo de sus cuerpos y edificios colapsando nos persigue y amenaza con su eco por todas partes. Los ejércitos de países extranjeros van a intervenir y pronto la situación pasará a llamarse tercera guerra mundial. No hay nada que hacer, salvo una cosa. Seguimos corriendo hasta un hotel donde ya no hay nadie. Cogemos una de las llaves de recepción y vamos al segundo piso. Habrá muerte y será el fin, pero a nosotros nos pillará en la cama y no durmiendo. Veo por la ventana los hongos nucleares estallar a lo lejos, todo se acaba...

* El brillo que viene de la ventana no se parece a nada que hayamos visto antes. ¿Estamos muertos ya? Me asomo con un miedo pausado y, donde hasta entonces se encontraba el río blanco de siempre, han aparecido las fantasmagóricas siluetas de unos edificios del s. XIX... Gentes con trajes antiguos y miradas de cristal brillan al igual que toda la calle. No es el fin, si no el comienzo de algo muy extraño...

* Me despierto.


Dancing With Tears in my Eyes (Ultravox)

sábado, 11 de octubre de 2008

Surfin iu as ai

La práctica deportiva de emo-surf en mitad de un ciclón arrasador probablemente dará con tus huesos en las rocas y contrastará la dureza de ambos; pero con un poco de suerte tal vez haya arena suficiente para amortiguar el húmedo impacto; es IMPOSIBLE mantenerse encima de las olas kilométricamente altas, pero eso ya lo sabías, se te avisó y comprobaste en el pasado: no hay excusa; nadie te obligaba. Podrías resguardarte en una casa calentita con el termostato a 20ºC, ver la tele basura mientras te ríes de la crisis y hacer algunas llamadas para pedir comida y compañía; incluso puedes alquilar un dvd de esa peli de Danny Boyle en la que Leo Di Caprio y su coche híbrido se van en busca de una playa fantástica, soleada y encima con Virginie Ledoyen... Bueno, tal vez el modo anfibio del Prius no esté todavía técnicamente desarrollado para transportar al titánico y ecológico muchacho; por eso en la peli prefiere usar un bote para llegar al paraíso-comuna acuático. =)

Siento que cuando me caigo de mi ola encuentro la diferencia entre un grano de arena y una playa entera; Soy consciente de que hay que cuidar las playas y que el temporal podría llevarse algas, conchas y crustáceos varios junto con la arena. Necesito mi playa; no, quiero a mi playa, incluso cuando hay temporal. Quizás más entonces.
Cuando sale un poco el sol, como ahora, añoro épocas no-ciclónicas en las que las noches calurosas de luna llena traían brisas con sabor salado que susurraban frases de indulgencia hacia las tempestades . Quiero que vuelva esa luna y esa brisa. Sé que lo hará, lo que no sé es cuándo.



Pure Shores (All Saints)

viernes, 10 de octubre de 2008

Histórico

Me siento, cojo el teclado, tengo que escribir rápido, antes de que pase el efecto, antes de que se me acabe la energía, esta puta energía que me ha tenido toda la tarde alterado, frenético, histérico... empiezo a recordar... debe ser el sol; creo que mi organismo ya estaba preparándose para la hibernación y de repente vuelve el sol. Ni una nube, 25ºC. Mis pulmones inspiran dos o tres atmósferas y soplan varios huracanes que se disponen a arrasar algún país tropical. El corazón se me sale del pecho, 10.000 pulsaciones por segundo y no exagero. Mi cuerpo es capaz de metabolizar un elefante que me comiera crudo, devorándolo sin ningún respeto por las normas de cortesía ni por los niveles de colesterol. Volver mentalmente a esa situación me devuelve a la histeria, como si tuviera una máquina del tiempo capaz de retrasar el reloj 4 horas. Esto no es normal. Dicen que el cambio climático vuelve locos a ciertos insectos que pierden la noción del tiempo y el espacio y vuelan en un viaje suicida hacia su propia destrucción. La abeja maya estaría yendo directamente hacia la araña tecla, pero la araña tecla se habría largado a dar una vuelta con la rana del estanque, que a su vez estaría buscando nenúfares en las ramas de un chopo... realmente no habría peligro si todos los organismos vivos de la tierra se volvieran histéricos; el problema es que unos lo hacen y otros no. Veo gente con apariencia frenética en la calle. El estereo del coche a tope, las ventanillas bajadas, gafas de sol. Se me parecen un poco. ¿Dónde van? ¿Damos todos vueltas por la ciudad sin saber dónde ir o es que realmente intentamos no llegar a ninguna parte? No tenemos nuestro propio cementerio de elefantes o nuestra señal que nos indique hacia dónde va la marabunta? Rugimos, pero todo es vano; no somos, no soy capaz de canalizar toda esta energía. Me da miedo. Cuando estoy deprimido desearía inconscientemente estar activo, cuando estoy hiperactivo veo que no vale para nada: es un gasto entrópico sin sentido. Tiene que haber alguna razón para esto. Ya está, dos histerias, dos hiperactividades: necesito encontrar alguien que esté igual que yo para darnos una paliza o echar el polvo del siglo. Joder, que se pase ya este maldito subidón, joder!


Histeria (Muse)

miércoles, 8 de octubre de 2008

Espejos, monstruos y felicidad

* Recuerdas ese cuento del que hablan en Tesis de Amenabar? Una princesa y un duende que está enamorado de ella. Él, al mirarse en el espejo se muere tras ver lo monstruoso que es. Pues a mi me ocurre todo lo contrario últimamente: no puedo dejar pasar demasiado tiempo sin mirarme en el espejo, pues al hacerlo me vuelvo a ver atractivo, me reconcilio con mi imagen real que de alguna manera está siendo distorsionada en mi mente. No quiero profundizar demasiado sobre este asunto, pero está claro que irse mirando en los reflejos de los escaparates no es la solución. Para nada. =) Soy un Dorian Gray disléxico y especular.

* Recibo un sobre sellado en el que se me ordena ser feliz y luego plasmarlo en una historia. Hay una dirección lejana del remitente y una firma que puedo distinguir aunque sea la primera vez que la veo. La voluntad del remitente queda bastante clara, pero sólo con voluntad no se consigue que la gente cumpla tus órdenes. Evidentemente, no puedo crear la historia, dado que la existencia de este sobre y esta órden implican la imposibilidad de mi plena felicidad. Espero impaciente que aparezca este ser inquisitivo que me obligue a acatar la felicidad. Ven si te atreves, pero no te confundas de dirección.

* Acabo de descubrir que no me vale cualquier espejo, como tampoco valgo para todos los papeles en esta historia extraña. No puedo ser amigo, amante, compañero, padre, hijo, personaje, autor, músico, actor, director, escritor... no puedo ser todo, joder, que alguien venga a ponerme el puto cartelito de lo que tengo que hacer, que yo no tengo ni idea.


Man in the Mirror (Michael Jackson)

martes, 7 de octubre de 2008

Aprender, comer y beber

* Mismo día, misma sensación, mismo yo?
La verdad es que ha habido un instante de hoy en que pensé que había vuelto al pasado con una máquina del tiempo imposible de inventar; creí haber alcanzado el mismo estado mental que hace justo una semana, con la misma sensación de angustia y estrés que te superan, cuando las fuerzas se deslizan por entre tus dedos y caen al suelo sin posibilidad de reversibilidad, haciendo un ruido espantoso.
Cuando me quedo sin energía soy presa de cualquier miedo, paranoia o neura. La seguridad de la autoestima a 10.000 m. de altura se volatiliza, congela y estalla en mil pedazos vidriosos que aparentan no volver a reestructurarse jamás, siendo dispersados por un viento azul.
Pero hoy algo cambió; y es que uno no puede permitirse el repetir errores, no ahora, al menos. Así que tuve que soñar contigo, y esa imagen onírica salida de mitad de reinos tenebrosos, y brillantes a la vez, fue la que salvó mi día; pero no me engaño, realidad o sueño, quien hace que sea capaz de no tropezar de nuevo en la misma piedra, eres tú. Mi gratitud queda más que patente. =)


* Alimentarse de forma sana y natural debería ser una obligación, pero resulta bastante complicado en nuestros días. La naturalidad está reñida conmigo, aunque me esfuerzo en alcanzarla. ¿Cómo sabe uno mismo que no es un robot, cyborg o nexus de enésima generación? Los alimentos del alma suelen estar adulterados y en formas gelatinosas y plásticas, a pesar de que una cerveza (o tres) ayudan a purificar la esencia que nos devora por dentro, aunque no lo queramos reconocer. Si, mi frigo está prácticamente vacío, pero aun en las últimas, no le falta lo esencial... =)

* uy uy uy, eso que está frente a mi en la carretera es un lord sith rojo con su sable laser???... creo que me está retando a un duelo, pero yo no tengo mi espada de luz jedi... nos miramos a los ojos y me sonríe - maliciosamente - mientras me dice que tenemos un duelo pendiente...
Dejo mi nave a un lado y espero el feroz combate; me concentro para que mis midiclorianos aislen cualquier ataque del lado oscuro de la fuerza. Pero porqué me habla de usted este ser maligno??
Y qué es esa nuevo artefacto con el que me apunta directamente???
"0,25... ha tenido usted suerte, puede continuar"
"gracias, agente, buenas noches"


Ya ves (Ismael Serrano)

viernes, 3 de octubre de 2008

Reflexiones y Locuras

* Reflexiono. Lo hago conmigo y con mi espacio. Vuelvo a flexionar mi universo para que desde la parte más lejana de él, en el extremo final de mi horizonte, pueda tocar mínimamente el tuyo.
Esquivo árboles que no dejan ver bosques y rascacielos que crecen subterráneamente como icebergs de artificialidad que pululan por la ciudad con intenciones poco amigables.
Lo que intento es llegar a ti de forma indirecta, la única que ahora puedo permitirme, reflejado en espejos que tras mil carambolas puedan acercar la imagen de mis brazos a tu triste y alegre figura.
Te veo en tus huellas, bien marcadas en mi memoria sensorial; te siento en tus canciones, que pueblan mis sueños dándoles tridimensionalidad y color; te retengo en tu sonrisa, el móvil perpetuo que cierra el lazo entre nosotros; mi capacidad para volver a mover lo que no toco se hace más fuerte cuando me concentro en ti, y tú lo sabes, porque sin género de duda, la hipersimetría se sigue contrastando día tras día.

* Me gusta esta crisis y sinceramente espero que TODOS los bancos se vayan a pique y sus directores nos vengan a pedir dinero para comer, como indigentes callejeros en invierno. Ojalá las constructoras quiebren y sus directivos tengan que vivir en cabañas hechas con maderas y cartones. Ojalá el gran imperio estadounidense caiga en el abismo de sus propias estrategias.
Pero esto no sucederá, porque convencerán a los trabajadores para que sean como el tronco de árbol que da la madera para hacer el hacha. Y con los despidos de miles se sanearán las macro-economías dañadas. Porque estamos en un mundo loco que nosotros mismos mantenemos, yo no me avergüenzo de mis pequeñas locuras cotidianas.


English Summer Rain (Placebo)

jueves, 2 de octubre de 2008

Naturalidad

* Hoy necesito sentir la majestuosidad de los fiordos noruegos, conducir montaña arriba por la ruta de los trolls y terminar acampando en cualquier arroyo a pocos metros de la carretera, a miles de millones de años luz de cualquier ciudad. En la sección de viajes hay unas guías perfectas de Norway-in-a-nut-shell editadas por el ministerio de turismo nórdico. En lugar de pasear por el maloliente puerto pesquero de Bergen, con sus decenas de puestos de venta de salmón fresco y sus tenderos españoles que te reconocen por las marcas de tu ropa y tu mirada sureñamente oscura, voy a darme una vuelta por el pasillo de delikatessen varias, centrándome en los vidrios transparentes que ocultan lo mejor de lo mejor de esos peces tan extraños que remontan el río para finalmente ser devorados por sus crías.
Antes de un gran viaje de miles de kilómetros a tierras vírgenes para mis ojos, hace falta revisar la profundidad de los neumáticos, comprobar el tipo de aceite 20W50 recomendado por el fabricante y cerciorarse de que en el maletero hay algún kit de herramientas adicional; todo está en perfecto estado, nuevecito en las vitrinas de accesorios del automóvil. Ya puedo casi escuchar el rugir del motor diesel, con su traqueteo particular de John Deere aligerado, recortado y pintado para simular un coche; pero el sonido viene de un lateral donde está el monitor TFT con un spot en el que se muestra la visión subjetiva de la rueda de un coche atravesando autopistas alemanas sin límite de velocidad.
Aprovecho esa sensación de falta de radares para atravesar como un relámpago la sección de cuidado corporal, cremas, lociones de afeitado, maquinillas, cepillos y preservativos. Mi velocidad me permite, sin embargo, elegir la muestra más cara de colonia y fumigarme de forma que el perfume se quedará en la camisa durante eones.
Hay algo extraño en todo lo que me sucede últimamente, algo que tal vez pueda parecer habitual en los seres humanos del s.XXI, pero que la parte de mi universo personal que se me hace visible durante 8 horas al día, se asemeja a un cinturón de basura espacial que recubre el planeta donde vivo. La única diferencia entre la basura y las rocas perdidas en el espacio es que estas últimas son atraídas por la Tierra y se convierten en estrellas fugaces.
Sin embargo, de ciertos medios artificiales y estresantes, se puede llegar a extraer momentos mágicos, calmados en mitad del océano, llenos de nueces-cerebros, sandwiches de pavo y cocacola. Es un pequeño milagro, un santuario de sonrisas que hace que todo tenga sentido durante un corto espacio de tiempo que se puede detener y retener en la memoria.


Starlight (Muse)

miércoles, 1 de octubre de 2008

Reír Igual

* Está esa peli, Sunshine, donde una nave va al sol, como en el viejo chiste del español, el americano y el ruso que presumen de tecnología aeroespacial. Y la primera vez que la vi (en vo sin subtítulos, porque tenía prisa por verla) pensé que los tripulantes pensaban que el viaje les llevaba a una muerte segura cuando se dirigían a reactivar el sol. De esa forma, tenían más fuerza los mensajes que enviaban a sus seres queridos poco antes de llegar a la zona "muerta" donde el campo electromagnético del sol anularía cualquier comunicación con la Tierra.
Ayer conducía hacia el Sol en el horizonte y pensaba que yo hace tiempo que había traspasado esa frontera invisible que demarca el punto de no retorno en el que ya no hay oxígeno ni combustible para regresar. Ya estoy en el tiempo extra que no sé cuánto puede durar, pero que está claro que demuestra que no planifiqué bien mi estrategia.
Y es que me adentro en un territorio con demasiadas fuerzas gravitatorias, universales y emocionales, que superan con mucho mi capacidad de aguante, por mucho que tú creas lo contrario. Porque lo cierto es que no conoces ni todo lo que pasa por mi registro sentimental ni falta que hace, que cada uno ya tiene lo suyo. Y así, hoy como ayer, me sigo sintiendo un embustero, un mentiroso vital que orbita en equilibrio inestable compensando la fuerza natural que me impulsa a decir lo que siento con otro vector igual pero contrario que desea no crear más carga en tu espalda. Pero claro, sé que a ti te pasa lo mismo.

Durante el momento del atardecer debería detenerse a contemplarlo todo el mundo. Se deberían instaurar leyes de este tipo, que incluyeran descansos en el trabajo para hacer cosas aparte de comerse el bocadillo o ir al médico. En el turno de noche también, sería necesaria al menos media hora para contemplar las estrellas. Ver cúmulos de energía que mantienen ordenado el universo evitaría que ingiriésemos mucha comida basura y estoy convencido de que ahorraría muchas visitas a centros de salud.


* No paro de sonreír toda la tarde desde que he leído "Tostada v2.0: El barco pirata". A veces encuentras historias que te sorprenden y te alegran y parece que son cortas, que lo diferente y hermoso tiene que ser breve. Pero algunos creadores te recuerdan que todo se puede extender, cambiar, añadir, desdoblar para recrearte de nuevo en lo que pensabas que no podría ser nunca igual. Y no lo es, pero puede ser mejor, porque para seguir con mi rechazo a los dichos populares, es falso que segundas partes no pueden ser buenas.

El Imperio Contrataca siempre será mucho mejor que La Guerra de las Galaxias, te lo juro por el sable laser de fuerza de un maestro Jedi. Y si no lo reconoces, tal vez te corte en dos con él, jeje





Grassman (Dodgy)

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